Will to Kill

Adíos, amigos

2005-02-10T18:02:00.000-03:00

Bem, estou de malas prontas para o Uol Blog. Lá eu sei botar link e foto. O novo endereço é: www.will2kill.zip.net. Pois sim...

Mais de mil palhaços no salão

2005-02-10T15:32:00.000-03:00

Para vocês que se dividiram entre o Quanta Ladeira (cá entre nós, "preu comer seu cu falta uma polegada" foi a melhor pornoparódia que eu já ouvi), Siri na Lata (com direito a olhadinha em Alessandra Negrini), Carnatrash e outras cositas mas, o Carnaval foi uma beleza. E pra mim, que tive que ciceronear caboclinho, aguentar radialista bêbado e corrigir locutor em cima do palco?
Pois é, amigos e inimigos (we know who you are) do W2K, o meu Carnaval foi passado, em sua maioria, na aprazível Goiana, terra-mater de tanta gente boa, como Nunes Machado e Fernando Veloso, quanto de muita alma sebosa, a exemplo de quem, mesmo? Lá, aos pés das cruzes da Ordem Terceira e do Carmo - onde morreu o Frei Caneco - eu tive que montar minha barraca, digo, meu camarote. De antemão, divulgo os melhores monentos da folia em terras goianenses, antecipando o compacto que a Globo vai passar, no sábado, entre Senhora do Destino e o Big Brother.
1. A galera gritando "cerveja, cerveja", na concentração da Burra Doida do Osmar
Bem, quem conhece Osmar, como Felipe Vieira e Fábio Araújo, sabem que ele não bate bem. Mas ele tem um bloco, do caralho inclusive, que saiu na terça, puxado pelo filho de Claudionor Germano. Na concentração, uma amostra do tamanho da peia: 400 grades de cerveja!!! Isso, 9,6 mil cervas!!! O equivalente a 5.760 litros da água que passarinho alemão não bebe. Mas não é que o precioso líquido acabou? E a galera não se conteve e entoou, em uníssono, o maior pedido de cerveja que eu já ouvi na vida.
2. Bellinha comigo no trio elétrico
Esta é uma lembrança que nem eu nem minha filhota vamos esquecer. O cargo de secretário lhe dá algumas benesses. Uma delas é subir em trio elétrico. De baixo, as pessoas que não lhe conhecem se perguntam: "Quem é esse cabeludo"? As que lhe conhecem, dizem apenas: "É muito amostrado". Mas, com Bellinha do lado, eu não tava nem aí. Só não vou esquecer daquele sorriso dela. Nunca...
3. Eu barrado no camarote
Pois é, fui barrado. Também, tava sem a credencial. E a ordem, minha,a propósito, era: "Sem credencial, não sobe ninguém". Pois é...
4. Ficar bajulando Eduardo Machado, Beto Figueiroa, Alcione Ferreira e Jaqueline Andrade
Meus ex-companheiros de redação foram até Goiana cobrir os caboclinhos. Do outro lado do balcão, eu, tentando arranjar assunto pra galera não comentar sobre o atraso. Frase de Alcione: "Wilfred, tu já dissesse umas quatro vezes que os caboclinhos já estão chegando".
5. O poder de um crachá
Apois sim...O tal do "assessor de comunicação" no meu crachá realmente é um verdadeiro "abre-te, sésamo" de cordões de isolamento, palcos, camarotes, concentrações e trios elétricos. No ano que vem, vou usufruir melhor

Uma coisa ruim desse carnaval:
1. Não poder ter ficado ao lado de Silvinha, "A" mulher da minha vida, o tempo todo

Goodfellas

2005-02-01T13:58:00.000-03:00

Um pequeno, mas sincero perfil dos meus bons companheiros:

Felipe Vieira - Homem (?!), 29 anos, olindense, músico, jornalista. Pai de Raul, filho de Seu Vieira e dona Sônia, marido de Mariana Bon Jovi, irmão de Natália e Karina, concunhado do Comendador Mendes Coelho. Qualidade: bom humor e bons conselhos. Defeito: ser rubro-negro.
Aquiles Lopes - Homem (bem...), 32 anos, baiano (blaaargh!), ator, decorador, poeta, hostess, promoter. Ah, e jornalista. Pai de Clara, irmão de Aurora, Pedro, Ísis e Eva, namorado de Maria Carmem. Qualidade: bom bebedor. Defeito: ser rubro-negro.
Rogério Mendes: Homem (quer dizer...), 27 anos, recifense, músico, escritor, poeta, boêmio. Filho de seu Édson - esqueci o nome da mãe do cara, foi mal -, namorado de Gabi, irmão de Júnior, concunhado de Paul Drayra. Qualidade: sensatez. Defeito: ser rubro-negro.
Durval Tavares: Homem (sera?), 30 anos, recifense (?), músico, designer, próximo diretor de comunicação visual da PMG, namorado de Eglantine. Qualidade: saber ouvir. Defeito: precisar ser adulado.
Ary Peter: Homem (hahahahahaha!!!!), 33 anos, vicenciano, músico, economista (já terminou?), fanzineiro, gaiato, gordo. Filho de dona Lúcia e de Alzaga, irmão de Depila e Cândida. Qualidade: bom humor. Defeito: ser rubro-negro.
Valfrido Santiago: Homem (tá difícil...), 38 anos, goianense, músico, servidor público, poeta, filho de dona Jacira, marido de Ana, pai de Ana Emília e Netinho. Qualidade: sabe ouvir. Defeito: ser tricolor.

Of Well with the Life

2005-02-01T13:04:00.000-03:00

Não há nada melhor do que estar de bem com a vida. É um momento em que você tem que saborear com toda a vagareza.
São aqueles momentos em que são únicos, difíceis de se repetir: Woodstock, o Master of Puppets, o hexa do Náutico (eu sei, eu sei...).
São aqueles momentos em que tudo conspira ao seu favor: vidas pessoal, profissional, emocional e outros "al" por aí afora.
Mas, por mais que você esteja de bem com a vida, se você não tem a pessoa certa do seu lado, as coisas se complicam. Às vezes, é o contrário: você tem tudo para ficar bem, mas escolheu o parceiro errado. E aí a merda vira boné.
Poucas vezez em meus 31 anos eu pude me dar ao luxo de saborear esta espécie de alinhamento dos planetas em minha vida. Agradeço a Deus e a Santo Expedito - calma, que eu vou pagar a promessa, seu Santo - por terem feito como fizeram com Romário. "Esse é o cara".
Sábado mesmo foi um dos dias mais legais da minha vida. Meus amigos de verdade, minha namorada, todos juntos no MBV. Sério, fazia tempo que eu não me sentia assim.
Obrigado a um monte de gente. Vocês sabem quem são e sabem que eu sou agradecido por isso. Agradeço também a quem não gosta de mim e quem me quer mal. Estou imune a esse tipo de ziquezira...
Agradeço também a alguém que é co-responsável por eu estar me sentindo tão feliz. Silvinha, valeu por aparecer na minha vida justo agora. Beijão pra tu!!!

T-shits

2005-01-27T13:07:00.000-03:00

Ja dizia o filósofo Evaldo Braga: "Em comunicação, nada se cria, tudo se copia". Assim sendo, vou parafrasear os últimos posts de Felipe "Paul Drayra" Vieira - ei, Fabão, esta alcunha aí, em ingrês, fui eu que criei - falando sobre as t-shirts que ele teve.
Poxa, minha primeira camisa tb foi do Megadeth. Levei minha mãe nas Casas Pernambucanas e lá, procurando roupa para o Carnaval, encontrei uma com Vic Rattlehead - o mascote da banda de Mr. Mustaine. Usei-a nos festejos momescos de 1988 - putz, faz tempo (uma de minhas expressões prediletas). Com direito a cara fechada quando a orquestra de frevo rasgava Vassourinhas!
Um ou dois anos depois, eu já havia adentrado os dominios do death metal - em inglês, dava um título de demo massa: Death Metal Realms. No Carnaval, Wilfred Senior foi com Mohammed comprar roupas. Meu irmão o levou à Oficina Armorial, loja que fica por trás do São Luiz - o cinema. Lá, entre bangers singelos como Jorge Porcão, Daniel Malcriado e Roberto Cara-de-Cavalo, meu pai comprou duas camisas: a de Márcio, era a capa do 4 of a Kind, do DRI, a melhor banda de crossover do mundo. A minha era a capa do Inri, do Sarcófago, a melhor banda de death metal do Brasil. Eu usava essa camisa em todo o canto. Tentei trocá-la por uma do Dynamo com David Vincent, baixo/vocal do Morbid Angel, mas ele já tinha uma. O final dela foi antológico: eu colocava a camisa no caixa quando ia ensaiar; de tanto baixar o braço, ela ficou cheia de furos das borboletas do caixa.
Tive uma camisa de uma banda alagoana chamada Grangrena Crucial, que mandava um grindcore muito instigado. Ganhei a danada quando fui tocar com o Dark Fate lá em Maceió. Pois bem, ela era tão fudida que uma vez dormi na casa de Jairo Carbonized Eggs, guitarrista do Cérbero, e no outro dia de manhã, ela estava como pano de chão - cortesia de dona Jeane, mãe do citado axeman.
Houve muitas outras: uma do Haunting the Chapel, do Slayer; outra do Terrible Certainty, do Kreator - tem uma foto de Wilfred Neto, com uns dois anos, usando a camisa e tocando bateria; a tal que Felipe citou do Metallica, com a caveira de Damage Inc; uma do Realidade Encoberta, que todo mundo que freqüentava o Beco da Fome tinha; outra do Dark Fate, feita à mão por Túlio, guitar/vocal do DF, com a inscrição All Began with a Gulp e o desenho de um bebão dormindo na mesa de bar.
Mas o que eu queria ter mesmo era uma calça igual à que James Hetfield usava na foto da contracapa do Master of Puppets. Tinha um rasgão fuderoso no joelho. Meu pai comprava umas calças Pierra Cardin e Yves Saint-Laurent na Vila Romana e me dava. E eu pegava uma pedra e rasgava os joelhos da calça, deixando os fiapos. Eu podia até não ser Hetfield, mas tinha um rasgão no joelho igualzinho ao dele.

O poder do diálogo

2005-01-26T13:18:00.000-03:00

Dizem que eu falo que só o homem da cobra. Desde que eu me entendo por gente, as pessoas dizem que eu falo muito. Outros dizem que eu só falo besteira. Atá porque, quando me vêem falando sério, muitos se espantam. Mas eu também sei falar sério, mas sei que sei escrever melhor do que falar.
É que eu tenho uma dificuldade muito grande em interagir. Pode não parecer, mas eu sou meio envergonhado - nada que meia dúzia de Brahmas não resolvam. Por isso, em várias ocasiões, rolam equívocos, porque eu não consigo expressar concretamente o que eu sinto. E o resultado quase sempre sai desastroso.
Primeiro, porque argumentar, embasado em verdades, meias-verdades (ou meia-verdades) e inverdades, para mim é muito dificultoso. Não basta a convicção da certeza, é necessário a comunicação da certeza de maneira exitosa. Via de regra, eu me fodo em uma discussão embasada em argumentos.
Segundo, porque não é sempre que você esta disposto a manter um debate durante um certo tempo. Principalmente com rubronegros e tricolores.
Por fim, acabaram os meus argumentos. Mas tenho certeza de que passei o meu recado direitinho.

P.S.:
Tô puto porque não tô conseguindo ir à universidade!!!

Uma banda muito legal

2005-01-25T10:44:00.000-03:00

É muito legal você poder ser fã de uma banda local. Mais ainda: ser fã de uma banda onde você tem amigos nela. É o caso do Badminton, amontoado musical formado por Felipe Vieira, com a devida colaboração de Gerardo Winter, José Rufus Guilherme e André Fontes. Acompanhei a criação do monstro do início, naquela transição do Beirute - outra banda boa pacas, apesar dos crimes cometidos contra Hit the Ligths.
Posso dizer que tem uma meia dúzia de músicas do BadFuckinMinton que eu gosto. The Hard Rock Come Back, Vomiting Girl, Let Me Surf, uma outra que é uma porrada, com solo de Gomão, e Barewave (embora eu prefira a versão ao vivo). Pra mim, a melhor, até porque eu não citei até agora, é Money Pile. É um dos melhores riffs que eu já ouvi - e olha que eu conheço alguns riffs na minha carreira de headbanger. MP é uma música que poderia ser um hit mundial, mas por circunstâncias que a terra há de engolir, não o foi.
Tem uma música nova, que deve entrar no segundo CD, chamada Wild Honey, que também é muito boa. Kleber Teen, ex-baixista do BM e atual big boss do Backstages, meu deu (oooooooops!!!) um cd do Nas Entocas, que tem quatro músicas do BM. Confesso que, à primeira audição, me assustei. Muito leve pro meu gosto. Pensei: "É o casamento, a paternidade, o cara dá uma aliviada". Mas depois, Paul Drayra me mostrou algumas músicas onde a distorção tá no talo.
Uns bons meses depois, ouvindo com calma e repetidamente, comecei a gostar das quatro músicas da coletânea do Nas Entocas. Mais: Jackass já é uma das minhs músicas preferidas.
No mais, vou tentar convencer o pessoal da banda (mudamos o nome de Fun-atics para Polara, mas já tem outra banda com esse nome. Sugestões, por favor!) para a gente tocar Money Pile, versão lapada!!!
Podrera, tô ansioso para ouvir o novo trabalho. Divulga essa porra.

P.S.:
Eu ainda não tenho o Petroliana em CD.

É muito bom estar gostando de alguém (ou Sei que estou correndo o risco de soar piégas, mas foda-se!!!)

2005-01-24T19:36:00.000-03:00

Não, isso não é o título de uma música de Wander Wildner. Embora pareça que eu sou um fela-da-mãe interessado apenas no novo disco do The Haunted, isso não é verdade - é uma meia-verdade, digamos assim. É que o povo me vê assim, cheio de gracinhas, pilhérias e, como diz Juliana Lisboa, mungangas, e não acredita que dentro do meu peito bate um coração. Um metal heart, como diria Udo Dirkschneider.
Isto posto, queria dizer para os leitores deste W2K que não façam comentários jocosos a respeito dos meus sentimentos. Isso pode me ferir de morte e, se vocês leram um post anterior, estou bastante sentimental, como diria Altemar Dutra. Mas atire a primeira pedra aquele que, em nome de Jeová (quem foi o filha-da-puta que jogou esse tijolo na minha cabeça!!!), não sentiu uma saudade tenra, quase uma dor, que fisga o cara pelos beiços e o joga contra a parede, gritando em tons avermelhados.
Eu posso até ter exagerado, mas a dona daqueles cabelos amarelinhos curtinhos têm uma força da gôta. É que quando eu olho naquele olho verde, vejo que Deus existe. Ou o diabo? Ou nenhum dos dois é bom o suficiente para criar aquela tonalidade? Verde-Silvinha, não tinha essa cor na minha vida, mas agora tem.
I miss her so much...
Agora, com o ar-condicionado falhando, a cabeça doendo pra caralho e a barriga roncando de fome, é que me vem à lembrança uma coisa boa, uma visão etérea (eu sei, desta vez me superei...) de um presente que, quando ainda era futuro, eu nem imaginava que pudesse existir. E, me perdoem o pieguismo, mas a filha de seu Geraldo e dona Filó (brincadeira, brincadeirinha...) tá botando pra fuder em mim. No bom sentido.

Ugly names and generics

2005-01-20T11:19:00.000-03:00

Sou um cara meio desbocado - aliás, pelo tamanho da minha boca, é até um contrasenso -, acho que todo mundo que me conhece já deu (ops!) para notar. Nomes feios, palavras de baixo calão e palavrões costumam ser proferidos por mim com uma certa freqüência. Isto posto, vou elencar aqui alguns xingamentos, comentados e dispostos aqui em ordem aleatória, que, vez ou outra, são ditos por este que vos escreve.
"Quer dar o cu, te deita!"
Bem, este eu ouvi de alguém em Goiana, não me lembro a fonte, mas incorporei logo, logo por conta de sua objetividade e pragmatismo. Há também a variação "Quer dar o cu, fica em decúpito dorsal", que eu ja não uso ha um bom tempo...
"Vai dar o cu aos cachorros!"
Essa expressão deve ser seguida de um latido, sempre...
"Vai cagar na praia!"
Lembrou minha infância. Este era um xingamento, se não criado, mas popularizado por um amigo do meu irmão mais velho, o Apépa. Vale lembrar que a praia mais próxima de Goiana é Carne de Vaca, a uns bons 30 quilômetros. Ficava imaginando alguém pegando o busu somente para fazer suas necessidades no aprazivel balneário.
"Tu não vale o peido de um fresco!"
Certo, este tem uma certa carga preconceituosa, mas às favas com o politicamente correto. Espero que o Grupo Gay da Bahia - que tem um representante ativo, digo, passivo entre os leitores deste blog - não venha empombar - cá entre nós, empombar é que eles não vão mesmo.
"Vai encher o cu de peia!"
Esse é bom para ser dito em uma discussão durante uma pelada - o jogo, o jogo, mentes pútridas!!!
"Enfia o dedo no cu e ráiga!"
Há aqui uma deformação de cunho ortográfico, mas a palavra correta - "rasga" - não tem o mesmo punch que a corruptela "ráiga".
"SSSSSSSssssssssssco!!!"
Quando alguém vem com uma frescura qualquer, esta é a expressão ideal. Aconselho aos que têm língua presa a não tentarem proferí-la. O tiro pode sair pela culatra.
"Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuu!!!"
Ainda não inventaram a transcrição ideal de um assobio para a língua escrita, mas este xingamento sonoro precisa ser acompanhado de um gestual, onde o proferidor faz um círculo com os dedos polegar e indicador, em direção ao alvo do xingamento. Qualquer dúvida, perguntar a Tarcisio Ferraz.
"Ou arromba o cu ou esfola a peia..."
Bem, é mais ou menos tipo "se correr o bicho pega, se ficar o bicho come", mas com um apelo raivoso centenas de graus na escala Richter maior.

E segura o chororô...

2005-01-18T13:22:00.000-03:00

Não sei o que esta acontecendo comigo ultimamente. Ando um pouco sentimental demais, se é que dá para ser "pouco" e "demais" ao mesmo tempo. Não sei se é a idade, o estresse ou se realmente as coisas que eu ando ouvindo e vendo sejam realmente capazes de derrubar um headbanger velho de guerra do pedestal da insensibilidade. Se não, vejamos...
Meu amigo Marcelo Brito - o padrinho de Bellinha, mesmo que ela ainda não tenha sido batizada - me emprestou um DVD pirata. Eu achava que era do Scorpions, mas é um pau-de-sebo que tem de Eagles a Elton John. Não, ainda não virei fã do autor de Rose of England - embora tenha duas músicas do ex-dono do Watford que eu gosto: Saturday Night All Right For Fighting e Rocket Man.
E aí, o tal DVD começa com o Eagles tocando a indefectível Hotel California, no formato acústico. Fui apertando a tecla search e quando vi tava lá Mark Knopfler mandando Your Latest Trick. Quando dei por mim, já estava querendo chorar. Pensei:"Pô, aí é foda". Me segurei e continuei avançando o DVD rumo ao desconhecido. Depois, Scorpions, acústico, tocando Wind of Changes. E as lágrimas querendo vir novamente. Pensei: "Se ainda fosse Still Loving You..."
Aí, me arretei e pus o (é só meu, é só meu!!!) DVD do Metallica. Quando os caras tocaram Welcome Home (Sanitarium), lá vêm de novo as tais gotas de gosto salgado. Pensei:"Não, ja tá virando palhaçada". Quando rolou o crássico dos crássicos Master of Puppets ("Twisting your mind, smashing your dreams..."), resolvi desligar e fui pra casa de Silvinha.
Não que eu já não tenha chorado ouvindo músicas. Highway Star, por exemplo, tocada ao vivo pelos velhinhos Ian, Roger, Ian, Steve e Don, foi acompanhada de umas boas lágrimas. Mas o pior foi o dia 27 de janeiro de 1998.
Nesta data histórica, tive a oportunidade de assitir, no Sport (bllaaaaaaaaaaargh!!!), ao show dos dinamarqueses do Mercyful Fate. Estavam lá no palco: King Diamond, Hank Sherman (porra!!! eu vi Hank Sherman solar em Nightmares!!!), Mike Wead, Sharlee D'Angelo e Snowy White. tudo bem, não era a formação original, faltou Michael Denner, Timmi Hansen e Kim Ruzz, mas era o Mercí, caralho!!! E aí, os caras tocaram Charon, Evil, Dangerous Meeting, Curse of the Pharaohs, Nightmares, Return of the Vampire e por aí vai. E nada de rolar Come to the Sabbath, a maior obra-prima já composta pelos conterrâneos de Hans Christian Andersen. Acaba o show, eles voltam para o bis e nada de Come to the Sabbath. Acaba o bis, eles vão embora e 700 pessoas ficam se entreolhando, com uma só pergunta, em uníssono: "E Come to the Sabbath?".
Todos foram saindo e eu, meio bebo, esculhambando. "Porra!!! A gente vem de Goiana, paga 20 paus e os caras não tocam Come to the Sabbath". Quando eu, Akinal e Luizinho, brothers goianenses, já estamos desceendo a rampa do Sport (bllaaaaaaaaaargh!!!), ouvimos os primeiros acordes e King Diamond se esgoelando, nos versos iniciais de, tchan, na, nanã, Come to the Sabbath:
"Come come to the sabbath,
down by theRuined bridge
Witches and demons are coming
Just follow the magic call
Come come to the sabbath,
down by theRuined bridge
Later on the master will join us
Called from the heart of hell"
E então, eu não me contive e caí no chororô!!!

EM TERRA DE CEGO, QUEM TEM UM OLHO É CÚ!

2005-01-17T13:07:00.000-03:00

Tem gente que precisa usar óculos de grau, mas não usa. Diz que é feio, que incomoda, que envelhece, que machuca. Quando a gente não quer, qualquer desculpa serve. Veja bem: óculos de grau podem até dar charme e distinção. Procure seu oculista e leve a receita a uma casa séria, que trate do problema profissionalmente. Eu, por exemplo, não preciso usar óculos de grau. Mas gostaria muito de poder usá-los. Não que um cego não possa ser feliz, mas é muito melhor ser feliz vendo tudo...

Tem gente por aí que não consegue ver a verdade a um palmo do seu nariz. E desperdiça a vida com picuinhas ao invés de ir direto ao fato principal: ser feliz. Parafraseando a propaganda genial do final dos 70s, não sei se um cego emocional pode ser feliz. Eu, pelo menos, estou muito feliz...Mas é que eu sou apenas míope...

Cá estou eu

2005-01-10T13:04:00.000-03:00

Bem, amigos do Will2Kill, cá estou novamente...
Vocês - encham o meu ego, engham, por favor - devem ter notado a minha ausência. Pros que não sabem, agora sou assessor - com status de secretário - de comunicação de Goiana, a Terra Adorada. Tenho sala e secretária, mas ainda não sou um Felipe Vieira - um dia eu chego lá.
Mas, a razão de estar voltando à ativa (isso não significa que eu fui à passiva) é, mais uma vez, o tal do anonimato. Aquele AA voltou a atacar, desancando meu amigo Aquiles e a figura impoluta e indefecável do fofa-bosta Mazzella. Também sobrou pra outra pessoa, o que me faz pensar que essa figura deve ser um tremendo de um filho-da-puta. Mas, como costumo dizer, poderia ser pior...Pelo menos, os ataques se resumem a palavras - e como escreve bem esse filho-da-mãe, tenho que reconhecer...
De modos que vamos levar o negócio na gréia, que e, descupem a minha imodéstia, o que eu mais sei fazer. Por isso, vou fazer uma listinha do que levou esse AA a essa perseguição ao Baiano de Itapetinga e ao Gnomo de Camará:
1. Uma obturação que caiu quando o dito cujo tava comendo uma rapadura?
2. Uma prisão de ventre que já dura três semanas e não tem mamão ou ameixa que dê jeito?
3. Uma broxada, justamente com aquela gostosa que o AA estava azarando havia dois meses?
4. Viadagem, pura e simples?
5. Vontade de aparecer, sem disposição para comprar a melancia?

Fiquem à vontade para sugerir. Fui!!!

Pau no Kuki - Ele merece

2004-12-28T14:07:00.000-03:00

Bem, falei ontem sobre confeitos, e apenas Felipe Vieira fez um comentário. Pois bem, vou abordar um assunto que, acho eu, se encaixa lá naquela categoria de temas polêmicos: futebol. Prefiro falar sobre mulher, religião e política, mas um post no blog de Débora (www.bomtom.blogspot.com) me fez tocar no assunto. Nada pessoal, mas Kuki não pode vestir a camisa do Sport.
Em que pese os argumentos justos e bem embasados de alguns rubro-negros, eles só servem justamente para a torcida do Leão. Para a do Náutico, eles não se encaixam. Vou dizer o porquê.
Quando Kuki veio para o Náutico, fazia dez anos que não conquistávamos um único título - não, o da Copa Finta, em cima do CRB, não vale. Alvo de chacota - principalmente da torcida rubro-negra - o atacante começou a angariar a simpatia da torcida timbu - e a antipatia das outras, principalmente a mundiça.
Kuki formou um esquadrão inesquecível, que tirou o Náutico do jejum e fez uma campanha de arrombar no Nordestão, quando foi desclassificado na semifinal justamente pelo Sport. Entre os companheiros de clube, havia, se não me engano, pelo menos quatro rubro-negros. É claro que eu vibrei quando eles vieram para o Aristocrático, principalmente Sanga, que foi o nosso capitão. Gilberto, Rafael, Lima, Sílvio e Vital; Sangaletti, Wallace, Marcelo Passos e Danilo; Kuki e Tiago Tubarão.
É bom lembrar mais uma coisa: os atletas que vieram para o Náutico haviam sido renegados pelo ex-clube. Kuki tem contrato até 2005 e, pelo que me consta, não tem qualquer problema com a diretoria. Outra coisa: o Náutico não tem tradição de assediar jogadores dos rivais, como foi feito com Marcelo Passos.
É claro que outros jogadores que se consagraram no Náutico vestiram a camisa do Sport - e até mesmo do Santa.Não me lembro - e aí quem tiver memória melhor, que se arvore a me ajudar - de quem tenha saído diretamente de um pro outro sem qualquer trauma. Bizu foi pro Grêmio antes. Erasmo foi pro Palmeiras. Nivaldo foi pro Cruzeiro. Adriano foi para o Atlético Mineiro. Pelo amor de Deus, não vale Dinda nem Wilson Surubim. Tô falando de craques - ou pelo menos ídolos...
Por fim, tenho todo o direito do mundo de protestar. Vou chamar Kuki de assassino se ele vestir a camisa que pareceu odiar por tanto tempo. Vou jogar moeda e chamá-lo de mercenário. Ele não era ninguém e foi o Náutico que lhe deu a oportunidade de ser o ídolo que é. Ídolo, mas só do Náutico...

A vida não é doce

2004-12-27T15:54:00.000-03:00

João Vaiabares, o destemido repórter e bicampeão do Master Cana, perguntou, pela manhã, aqui no JC: "Quem tem um Sete Belos aí?". Bem, foi nessa hora que eu reparei que o cheiro do tal confeito róseo - me recuso a chamar confeito de bala ou bombom - realmente incensava a redação.
Foi a senha para eu me lembrar dos confeitos que povoaram a imaginação de milhões de bruguelos Brasil afora. A começar pelo tal Sete Belos. Esse confeito tinha uma textura meio mole e um cheiro de tutti-frutti acentuado, o que, obviamente, fazia a alegria da criançada.
Mas tinha mais. O tradicional Gellis, com seu sabor peculiar, era a Coca-Cola dos confeitos: sempre imitado, nunca alcançado. Tinha o tradicional, depois inventaram o de cereja e outro verde, acho que de limão. Na seqüência, vieram Freegellis, IceKiss e o da Bamda Mel.
Outro inesquecível é o Xaxá. Lembro uma vez, em um dia de chuva, quando minha saudosa vó me levava para o glorioso Instituto Santa Emília de Rodat. No caminho, paramos no Bar Avenida - também conhecido como o Bar de Pai - para esperarmos a chuva diminuir. Pedi a ela dois Xaxás, mas a velha tava sem dinheiro e conversou com seu Paulo, o Pai, dono da bodega. O resultado foram um Xaxá de banana e outro de Abacaxi, até hoje não pagos pela mãe da minha mãe.
E os Softs? Aqueles confeitos mais durinhos, nos sabores limão, laranja, uva, café e morango. Lembro que o de limão era intragável e o de café eu só comecei a gostar depois de começar a fumar - coisa que, se Ozzy quiser, vou parar, a partir de ontem...
Mas havia muito mais: pirulitos Zorro, Dip'n'lik e Pirocóptero, tabletes Embaré - chocolate com laranja e doce de leite -, caramelos Embaré, confeitos Azedinha e mais uma outra porrada. Sem falar nos chicletes Ping Pong e Ploc...
Tudo isso para relembrar que a vida pode ser amarga pra caralho de vez em quando...

Acabou o papel

2004-12-17T13:57:00.000-03:00

Nunca fui chegado a clima natalino. Na verdade, eu abomino toda essa frescura de solidariedade e tudo o mais. Um monte de gente que não se suporta, de uma hora para outra começa a cantar a versão de Simone da música de Lennon, de mãozinhas dadas.
Eu só gostava do Natal quando era pequeno. Quer dizer, só gostava quando eu ganhava o presente que eu queria. Uma vez pedi ao velho gordo barbudo safado um Super Rally, um dos primeiros carrinhos de controle remoto sem fio. Ganhei um caminhão de plástico.
É claro que depois ganhei um Ferrorama 400, uma Berlineta, uma Monareta e um rádio. Aí fiz as pazes com o tal Nicolau.
Então, lembrei de algumas músicas que botam pra fuder no Natal, em Papai Noel e nessas porras todas.

1. Santa Claus Has Got Skin Cancer
Essa é do Chakal, banda do caralho lá de Minas. Ela está no segundo LP dos caras - Man is your own jackal - e a história fala que Papai Noel pegou câncer de pele por causa do buraco na camada de ozônio. É um thrashão de primeira, com solos de fazer Malmsteen ficar com vergonha.

2. Papai Noel Velho Batuta
Clássico absoluta da melhor oi band do mundo, os Garotos Podres. Entre outras pérolas, tem as frases "Presenteia os ricos, cospe nos pobres" e "Aquele porco capitalista, eu quero matá-lo".

3. Infeliz Natal
Os Raimundos no auge lançaram o Cesta Básica e já abrem com esse hardcore. "Na sua casa tem ceia, na casa dele não tem" é a abertura da música, quando Rodolfo ainda era iconoclasta (fui longe, hein?). E os caras ainda fazem a clássica paródia de Jingle Bells, a do "acabou o papel".

4. E aquela versão samba, com solo de cavaquinho, de Jingle Bells?!?! Sem querer, os caras - graças a Ozzy que eu não sei quem são - criaram a maior tiração de onda com o Natal que eu já ouvi...

P.S.:
Pensei agora em uma solução pro cara que quer tatuar o nome da namorada junto com o dele. Basta ele fazer um coração, bota o seu próprio nome e manda o tatuador colocar uns pontinhos no lugar do nome da amada. Aí, quando o cara começar a namorar, preenche o espaço com o nome da dita cuja, só que em hena. Basta só retocar a cada mês. Quando acabar o namoro, beleza, não tem nenhum stress...

Uma pro santo...

2004-12-14T19:37:00.000-03:00

Desde que tomei a minha primeira cana - reza a lenda (e Mohammed confirma) que a primeira goipada eu dei aos oito anos, no bar de dona Zefinha, na Rua Augusta/Goiana, depois que um cliente deixou o copo em cima da mesa com um restinho da cachaça - tenho a maior inveja dos caras que conseguem se controlar. Tipo se ligar que tá ficando bicado e parar, sabe?
É foda perder o prumo. Muitas vezes eu me ligo que já estou adentrando aquela zona perigosa. É nessa hora que eu fico ainda mais gaiato do que já sou. Eu começo a tirar as brincadeiras mais inconvenientes, tipo botar apelidos nas pessoas ou ficar mangando do jeito que elas dançam, falam ou andam. É aí onde mora o perigo.
Sim, porque teoricamente deveria ser neste momento em que eu pensaria comigo mesmo:
- Bem, tá bom, velho. Para porque senão a merda vai virar boné.
E aí a merda vira boné, porque eu não consigo parar. Normalmente eu decepciono pessoas, deixo outras putas da vida ou então as duas opções anteriores juntas.
No outro dia, bafo de bode, dor-de-cabeça e caganeira. E uma ressaca moral que derruba qualquer um. E que não tem Engov, Eparema ou Sonrisal que amenizem...
Pô, até João Vaiabares se controla. Digo isso porque eu vi, ao vivo. Todo mundo entornando uísque e o Mastercana na coquinha. No refrigerante, eu quero dizer.
Ouvi hoje uma frase:"Eu só bebo para atolar o pé na jaca". Bonita, não? Mas não fui em quem disse. Até porque quem me conhece sabe que é isso que eu faço. Vou observar os cachaceiros que se controlam para ver como é que as coisas funcionam. Talvez eu até vire um. Talvez eu demore muito para aprender. Mas aí pode ser tarde...

Garçom, uma cerveja...

2004-12-13T17:21:00.000-03:00

Durante algum tempo, penei pelos bares do Recife, Olinda e da Grande Goiana (ou RMG - Região Metropolitana de Goiana, que inclui Condado, Aliança, Itaquitinga e Itambé), sem conseguir achar um que eu tivesse identificação. Algo como conhecer o garçom pelo nome e - principalmente - ter um pendura. Quando cheguei de volta a Recífilis, em 2000, consegui estabelecer uma breve e bem-sucedida relação com o ex-Caldinho do Tita, na esquina do Príncipe com o Sossego.
Eu e Ary Peter Pottamos chegávamos lá para esperar a hora do ensaio do Cérbero no Bay Area e tomávamos umas cinco jarras de Vinho do Frei...crássico.
Mas aí o bar faliu - e eu não tenho nada a ver com isso.
Depois, rumei 50 metros adiante, para um bar, que também vendia almoço e jantar. E aí me mudei para a Conde da Boa Vista.
Por um tempo, virei habituê da Dobradinha do Gordo e virei fã do arrumadinho de lá - barato e gostoso, mas o bar ainda é muito mainstream para o meu gosto esculhambado.
Poderia falar também sobre o Empório, que eu conhecia de longas datas, mas ainda pelo nome de Bode. O foda é aquele clima de forró e de "todo-mundo-bebo" ...
De modos que o Mercado da Boa Vista veio para ficar. Em que pese eu ter passado duas semanas sem ir lá - alguns afazeres como a reunião do Fun-atics e outras coisas mais - é o lugar ideal pruma caxaxa, como diz Mazzela, num sábado de manhã. Algumas pessoas, levadas por nós, já estão se enturmando e isso é bom.
Lembrei do bar que Podrera freqüentava, o popular Douglas. Bons caldinhos, boas versões de "Born to be my baby" e por aí vai...
O Bigode também teve a sua época, quando nos entupíamos de Carreteiro e rebatíamos com a legítima misturada Atroveran...
Também passaram o Caldinho do Jorge, o Sala 10, a Casa do Estudante, o bar do Beco do Gojoba, o Matuto (não o da Chora Menino, mas o da Riachuelo), as tardes regadas à rum no Mustang, o Ti-ti-ti (Goiana), o tradicional Ponto de Encontro Casablanca Das Dores, em Goiana, e o Bar da Traíra, em Itquitinga.
Não posso me esquecer do Bar do Negão, em Acaú, do Cheguei Tarde, em Ponta de Pedras, do Sereia Bar e do Mariscão, em Carne de Vaca, do 28 Graus (aê, Paul Drayra), do Sala Bar, do Recantil, do bar do tio de Biu, no Arruda, do Caldinho da Zezé, do Repertório Livre, do Beta Estação, do Acalanto, em Gravatá (três shows antológicos do Trophas lá...) e da barraca na Rodoviária de Maceió, onde Túlio e eu trocamos duas camisas por 10 laranjas e duas latinhas de Pitú (ou teria sido 51)...

Eia, sus!!!

2004-12-10T17:24:00.000-03:00

Depois de alguns pedidos insistentes, resolvi postar aqui o Hino de Goiana, obra-prima de Álvaro Alvim da Anunciação e Guedes Peixoto. É uma das mais cantadas na madrugada do Empório Sertanejo, principalmente por um ilustre integrante da família Portela:

Salve, salve terra querida
Guarnecida de lindos florões
Berço augusto de heróis sublimados
Laureados, ilustres varões

Salve a mais gloriosa trincheira
Da fé brasileira
Do amor do porvir
Onde nossa vovó
Com filho guapo
Em Tejucupapo
Salvou o Brasil

ESTRIBILHO
Goiana, terra adorada
Sempre amada
Dos filhos teus
Pela glória do teu passado
És um presente
Abençoado de Deus

Se grandeza tens no passado
Laureado é teu nome atual
Pelo grande valor dos teus filhos
Pelo brilho do teu ideal

Eia, sus, com afã laboremos
Unidos marchemos
Olhar no porvir
Pois somente ao calor das efusões
Tão lindos florões
Hão de sempre luzir

Amigo é para acudir amigo

2004-12-06T20:00:00.000-03:00

Certas coisas são muito inusitadas para não dizer irônicas. Geralmente, usamos o tempo como parâmetro para medir nossas amizades/amores.

- Fulano é meu amigo há 25 anos.
- Acabei de ver Fulano com a tua mulher, lá perto da churrasqueira. E ainda deu uma dedada no teu cachorro.

De modos que nem sempre podemos usar esse critério. É claro que eu tenho amigos de há muito tempo, de quem eu gosto muito. Uns, conheço desde 1979 - faz tempo, velho, faz tempo. Outros, da Federal. Alguns outros do Diario e mais alguns do JC.

Nem sempre também o fator proximidade é o ideal para dimensionar amizades. Tenho amigos (quando escrevo amigos, incluam-se aí as amigas também) que estão distantes. Quase não nos vemos, mas somos amigos. Outros que estão perto, mas não são mais tão meus amigos.

Talvez o tempo tenha nos separado. Ou outros amigos...

Também é verdade que parece que eu tenho um milhão de amigos, como diria o Rei, mas isso não é verdade. Uma coisa é tomar uma em um bar, outra é poder contar com os amigos nas horas em que a casa cai.

Na verdade, posso contar nos dedos os meus verdadeiros amigos. Alguns, que me pareciam amizades eternas, foram-se pelo ralo, tipo o sangue de Janet Leigh em Psicose. Outros, por quem eu não dava um níquel furado, se transformaram em amigos do peito.

Quem é meu amigo, de verdade, sabe do que eu estou falando. Quem não é, também sabe.

O mais legal é que tenho convivido com meus novos amigos ao mesmo tempo em que tento não me desfazer dos antigos - coisa que eu não conseguia fazer antes. Uma vez eu disse que já tinha amigos suficientes. Rasguei a boca - e olha que ela não é pequena.

Aos meus novos amigos, muito obrigado por aguentar esse cabeludo, gordo e cachaceiro.

Aos meus amigos das antrolas, valeu e desculpem qualquer coisa desse cabeludo, buchudo e caneiro.

P.S.:
Essa vai também para meu amigo Rene, que fez uma merda e não pode consertar - pelo menos, não nesta vida. Velhão, onde tu tiver, devolve meu Iron Maiden, o primeirão, porra!!!

Violent Revolution

2004-12-02T22:41:00.001-03:00

Este post é o lançamento deuma campanha contra Chico Buarque. Nada demais contra o sogro de Carlinhos Brown (peraí, nada demais uma ova! o cara é avô do filho de Carlinhos Brown, eeeeeeca!!!), até porque li uma vez que ele tem raízes familiares na Goiana invadida pelos holandeses. Sim, mas os Rabelo também são de lá e nem por isso eu gosto deles.
Mas, à vera, enche o saco esse pra-que-isso todo para o ex-marido de Marieta Severo. Na verdade, depois de tanta peitica - e de inúmeras noites regadas à voz fanhosa de CBH na casa de Maria Carmem - resolvi incluí-lo no meu top five odiento, ao lado de Toni Garrido, Rodrigo Amarante, Dinho Ouro Preto e Rafa.
Portanto, quer angariar minha simpatia, fale mal do gajo. Quer ganhar meu ódio figadal (é claro que eu penso com o fígado), diga qualquer coisa do tipo: "Ai, Chico é o máximo" ou "A letra de Construção é uma obra-prima".
É o típico caso do que dizia Nélson Rodrigues, a tal frase lá da unanimidade. Até em show de heavy metal, tão tocando Chico Buarque, porra! Não se faz nem metaleiro como antigamente, porra!!!
Para finalizar, tem também os que veneram o cara por causa dos livros, das peças de teatro e dos filmes inspirados nos livros e nas peças de teatro. Sou mais Dalton Trumbo, Shakespeare e os filmes inspirados na obra de Gabriel García Marquez.
E há quem diga que ele é lindo e um craque de futebol. Quanto à beleza do cidadão, sou mais eu. Quanto à craquice, sou mais Ronaldinho Gaúcho.
Façam-me o favor: não falem desse cara mais perto de mim. E tenho dito!!!

P.S.: A partir de agora, inauguro um espaço no W2K, que será reservado às frases antológicas de Bethania - uma estudante de psicologia que, com todo o respeito, só diz coisa com coisa.

"Volta a fita que eu não entendi essa cena"
Bethania, vendo um filme pornô...

O chiclete que você mastiga não é igual ao meu

2004-11-30T13:37:00.000-03:00

Fui no blog de Felipe Vieira hoje e vi lá que ele quer montar uma banda de reggae. Fumacês à parte, quando vi as influências do próximo combo a assolar a pátria com os comcheq-comcheq (foi mal, Podrera, mas reggae eu não trago...), vi que tinha Bob Marley. Pronto: tô com Waiting in Vain (é assim o nome da música?) na cabeça até agora...
Certas pessoas se notabilizaram por conseguir essa proeza que é a de criar uma melodia tão fuderosa que até no próprio enterro a vítima se lembra. Melodias grudentas, chicletes, superbonders, durepoxes, não importa o que se chame, são foda. Pro bem e pro mal.Uma bandinha que eu nunca fui fã - e a culpa é de Mohammed, que quando passou o especial na Manchete, ficou implicando para ver a reprise do desfile das escolas de samba campeãs - mas que inegavelmente tem competência para grudar melodias é o combo liderado pelo indefecável William Axl Rose. Tirar Sweet Child O'Mine do quengo é tarefa hercúlea. E Patience? E Paradise City? E Welcome to the Jungle?
Outros que, além de campeões, são os precursores, penso eu - me corrijam aí - são os Beatles. Putz!!! Os caras capricham na cola: num vou nem enumerar, cês é que escolhem...
Me desviei um pouco do que eu queria falar que é a associação imediata de uma música à banda, no momento que falam desta última. Tipo: Duran Duran = Notorius; Pet Shop Boys = It's a sin; e por aí vai.
Segue a indefectível lista com as minhas associações prediletas:
1. Ramones - I wanna be sedated
2. Motorhead - Ace of Spades (pra outra geração, é Orgasmatron)
3. Kiss - Rock'n'roll all nite
4. Rush - Tom Sawyer
5. As Meninas - Bom xibom bombom
6. Dead Kennedys - California Uber Alles
7. Destruction - Mad Butcher
8. Bruce Springsteen - Born in USA
9. B52's - Private Idaho
10. Alice in Chains - Man in the Box

Grandes Apelidos 2

2004-11-25T21:08:00.000-03:00

Segue agora uma lista de apelidos, sem os nomes das pessoas. Quem vestir a carapuça, fique à vontade:

Pita/Piparote, Rufus O Lenhador, Guma, Guilherme Fontes, Joventino, Madruga, Lúcio Mauro, Pinky/Austin Powers, Ceguinho é a mãe, Obelix, Daiane dos Santos, Jabba The Hut, Bufão, Marco Maciel Jovem/Torre de Pisa/Mapa do Chile, Jorge de Altinho/Nando Cordel/Sócrates/Afonsinho, Mohammed, Black Vomit, Goofy, Mr. Rabbit, Chaveirinho, Chilavert, Bolinho/Pé-de-Merda/Mortalha, Jordy/Bambam/Formiga Atômica, Conrado do Fica Comigo Gay, La Ursa, Peter Potamus, Bellota, Calcinha, Bomba, Gia, Lesma, Boi, Socó, Cabeça de Gellis, Odete Reuteman, O Homem de Pelúcia, Olhar de Urso/Aborto de Lagartixa, Mickey Mouse, Papa Capim, Camisa de Bola, Bafo de Bode, Ameba, Urso, Jackson Five/Maçaroca, Arapinha, Garrote, Grampão, Pescoço/Muganga, Caveirinha/Tabica, Amado Batista, nicodemo, Baguinha e Choquito.
Todos esses aí em cima já conviveram ou convivem comigo, em maior ou menor grau.

Grandes Apelidos of All Time

2004-11-25T18:06:00.000-03:00

Vou começar essa pequena série, listando primeiro todos os apelidos que já colocaram em mim. Depois boto os apelidos que jé botei e os que eu mais acho escrotos:

1. Cojeka - O cachorro da corrida espacial, mago que só a porra
2. Chorão - Sempre fui dramático
3. Beiço de Gamela - Precisa explicar
4. Beiçola - Idem
5. Juquinha - Aos 12 anos, era o mascote da galera da Escola Técnica
6. Boca de Chaveiro - Meu irmão fala cuspindo e é Boca de Chuveiro
7. Sandwilfred - Só comia sanduíche no Diario
8. Big Valley - Frescura de Cristiano "Socó" Jerônimo
9. Catota - Idem
10. Pedro de Lara - Frescura de Márcio "Sapo" Didier
11. Zeca Pagodinho - Frescura da galera do DP
12. Zeca Baleiro - Frescura de um monte de gente
13. Kirk Hammet - Frescura de Galo
14. Pepeu Gomes - Frescura de Arnaldo Carvalho
15. Nazaré - Frescura de Eduardo Machado
16. É tão lindo - Frescura da galera do 2º ano, no Especial
17. Tuca Maia - Lembram da novela araponga?
18. Urubu - Eu só andava de preto
19. Medusa - Meu cabelo, aos 19 anos, era uma beleza
20. Tapuru - Quando eu raspei a cabeça pela primeira vez
21. Liambra - Meu irmão inventou esse nome e disse que era de um goleiro do Kwait. Eu acreditei
22. Cabeleira - Vide apelido 19
23. Lobão - Frescura de Borges, professor de Geografia
24. - Pula esse
25. Jubileu - Por causa do tempo em que estou na faculdade

Acho que para por aí...
Quem lembrar de algum, favor comentar.

Post La(ri)cônico

2004-11-24T21:47:00.000-03:00

Frase que mandaram - e que eu achei a melhor dos últimos tempos.

"Fumo maconha, mas não trago...Quem traz é um amigo meu"

Booze Nights

2004-11-22T13:49:00.000-03:00

Pensei, forcei a memória e resolvi relatar minhas experiências mais trash com o álcool. Quem for citado e tiver alguma reparação ou lembrança, pode fazê-lo - e me desculpem se a história não for exatamente assim...

"Não me lembro do meu último porre, quanto mais do primeiro"
Jaguar, respondendo a um repórter que perguntou se o mestre recordava da primeira cana

1. Recifolia 1994
A bicada começou na sexta-feira. Eu, Fábio "Lapa" Araújo, Camilo "Jabba" Cavalcanti e Zé Bé fomos tomar uma na Soparia. Camilo tinha sido garçom de lá e Roger tinha algumas contas trabalhistas pendentes. De lá, compramos uma garrafa de vodca (Slova, a propósito)
e seguimos rumo à rafaméia. Algumas horas depois, nos dispersamos e eu e Fabão resolvemos voltar à Sopa. Pegamos um busu, lotado, e ficamos na traseira. No Jumbo, uma blitz.
Todo mundo desceu para ser revistado, mas eu, completamente grogue, resisti. Foi a senha para os home me pegarem pelo braço, enquanto eu me segurava naqueles ferros da traseira. Após muito puxa-puxa, eu cedo - e Fabão gritava: "Larga, Viufréd". Embaixo, sou recebido
por um pescotapa no toitiço que tá ardendo até agora. O autor, um fela-da-puta à paisana. Uma chave de braço na seqüência e logo eu estava cara a cara com as otoridades.
- Carteira de identidade!!!
- Tô sem. Mas tenho a resserfista...

O meganha pega a minha carteira e diz:
- Ílfred..

Eu, interrompendo:

- É W-ilfred, pô
- O caralho que for, porra!! Cala a boca!!! Tu tá muito ouriçado. Tá indo pra onde?!?!
- Pra Soparia. O ônibuuuuss tá lotadzo. Num tá dandzo pra passar na rrrroleta. Eu zô essdudande de Jorrrrrnalismo e tenho meuzzzz direeeeeeitsos.
- Tu tem porra nenhuma.
- Cala a boca, Viufréd, tu vai se fuder, porra, se continuar falando.
- Meu bai é ammmmmigo de Xarbas...Eu quiiiiero falar com o zuperior de vozês...

O tenente já tava olhando com uma cara feia da porra, mas me disse que eu estava alterado, que iria me liberar, mas que eu não aperriasse mais. Eu e Fabão juntamos nossos panos de bunda e seguimos a pés para a Soparia. Eu, chorando:
- O zzzzidadão não tem mmmmmais direidos no Rezzzive...

Da Soparia, fomos para Casa Forte, onde Fabão morava na época. Detalhe: eu tinha que estar às 7h no Cabo, onde era o aniversário de 28 anos da fábrica de ônibus Caio Norte - eu, Fabiana Moraes, Aline Moura e Nahara Bauschwitz fazíamos o jornalzinho de lá. Cochilo uma meia horinha e sigo com destino ao Cabo.
Lá, com uma dor de cabeça infernal, encontro as meninas e começam as comemorações - e o trabalho. Fotografei a final do torneio de futebol, totalmente fora de foco. Depois rola um almoço, regado à cerveja e feijoada. Eu já estava no clima de novo. A mãe de Aline era psicóloga da fábrica e nos deu kits da Turma do Pinguim!!! Eu aceitei, é claro.
Juntei-me com Fá, que foi pra casa dela, e segui com destino ao Shopping Guararapes, onde comprei uma garrafa de Johnny Walker. Pego um Rio-Doce/Piedade e vou para a casa de Jorge Mortalha - aliás, hoje é o aniversário dele, parabéns e tudo o mais - em Rio Doce.
No ônibus, encontrei uma gatinha maravilhosa do Aplicação, que eu era a fim, mas o álcool era tanto que acho que me queimei pro resto da vida.
Para fechar, volto, ainda sem dormir, com Jorge, a irmã dele e mais umas amigas dela, pro Recifolia. Vou pra concentração do bloco e tome Johnny Walker pra dentro. Encontro com uma galera de Goiana -
inclusive, Osmar Lapa, o doidão oficial da cidade. Depois, deu branco.
Só me lembro de sentir uma luz forte nos meus olhos, fechados até então. Vou abrindo lentamente, até descobrir que eu estava deitado, em plena Avenida Boa Viagem, à 1h30 da manhã. A luz era de um poste, justamente em cima de onde eu estava. Me viro para a direita e sinto uma pancada. Quando olho, é um Fusca laranja. Dormi entre o carro e o meio-fio!
Algumas pessoas começam a dizer, aplaudindo: "Ele acordou, ele acordou!!!" Sacudo a poeira
da roupa, me apalpo, tudo em ordem, carteira, relógio e garrafa de uísque.
Pronto: me lembrei que tinha marcado com a galera no Cancún (e eu tava lá perto do Big Baby). Saio correndo e encontro o pessoal. A pergunta: "Onde tu tava, porra?!?!"
- Dormindo...

Amanhã, o dia em que eu vomitei no gesso do meu braço quebrado.

War is my sheppard

2004-11-21T19:31:00.000-03:00

Voltei a fazer uma coisa que eu gosto muito: jogar War. Porra, passar quatro ou mais horas movendo exércitos around the world, tomando uma breja gelada, é muito legal. Gréia, suspense e alegria para toda a família.
Já joguei War com dezenas de pessoas. Nunca fui um grande guerreiro, mas não é o jogo em si, e sim o clima que o cerca que me atrai. No meu rol de preferências por jogos de tabuleiro, War está pau a pau com Master.
Só o War lhe faz ficar sabendo que existem lugares como Dudinka, Omsk, Aral ou Vladivostok.
O frio que dá na barriga quando vc está perto do seu objetivo é comparável àquela ansiedade que toma conta da gente quando nosso time tem um pênalti a favor.
A cara que os adversários fazem quando vc anuncia "Conquistei o meu objetivo" é impagável.
Tem gente que não sabe jogar War, leva a sério demais. Tinha uma coroa lá na Várzea que arrumava inimizade com toda a galera do condomínio onde eu morava. Dona Gisela ficava encolerizada quando conquistávamos algum território dela. Vai te...
Tive uma namorada que misturava as coisas. Se a gente tivesse brigado, ela só fazia me atacar no jogo. Vai te...
Outros jogos também me apetecem. Tive um Detetive, que é meio bobinho, mas muito legal. É nele que tem o Cel. Mostarda, que é um nome massa para uma banda.
O Master é um dos meus preferidos. Nunca tive vocação para pensamentos dedutivos ou planejamento estratégico. Meu negócio sempre foi a memória. Modéstia à parte, no Master eu sou mestre (que trocadilho bosta!!!). Sou quase invencível. As noitadas na casa de Patti e Bosco foram inesquecíveis. Mas, tenho que confessar, História Natural é jogo duro...
Uma vez, eu e Jorge Pé-de-Merda resolvemos comprar uns jogos. O primeiro foi Dungeons & Dragons, mas esse lance de RPG não é a minha praia. Não sou tão nerd assim. Depois pegamos um que era sobre filmes, que era bem massa. Também compramos um War - o meu tá na casa de Fabiana Moraes - e Scotlan Yard (esse eu só faza me fuder. Tinha que ter o tal pensamento dedutivo...).
Pra fechar, a filosofia do War é parecida com a da vida: se te impedem de alcançar teus objetivos, a solução é conquistar 24 territórios...

Que dizer de uma banda que tem nome de cerveja?

2004-11-16T17:27:00.000-03:00

Meu amigo Black Vomit (a explicação do apelido dele é uma looooooonga história. Basta dizer que é o nome de uma música do Sarcófago) pirateou para mim uma coletânea do Primus.
Nunca fui lá muito grande fã dos caras, achava muito doido o som e que Les Claypool mais se amostrava do que tocava baixo. Porém, nada como o verniz do tempo para mudar uma opinião.
"Jerry was a race car driver", "Tommy the cat" e "John the fisherman" são duas músicas da porra!!! Groove na medida, peso em doses homeopáticas e letras hilárias fazem parte do som dos caras. Durante muito tempo eu amaldiçooei o guitarrista Larry Lalonde. Explico: Larry era o axeman do Possessed, uma das primeiras bandas de death metal do mundo -junto ao Death e ao Hellhammer/
Celtic Frost. São de Lalonde os riffs de The Exorcist e de Death Metal, duas músicas do primeiro LP da banda, o fuderoso Seven Churches.
Hoje, vejo que LL fez foi o certo. O Possessed é massa, mas no Primus ele mostrou que sabe tocar e manda bem mesmo. Os caras influenciaram meio mundo de gente naquela praga do funk metal, mas
mantiveram a integridade.

P.S.:
Para quem não sabe, o tema de South Park é do Primus.

P.S.2:
Nesse piratoso que Black Vomit me deu, tem os caras mandando os riffs iniciais de Master of Puppets. Ficou du caralho!!!

P.S.3:
"Wynonna’s Big Brown Beaver" é o nome de uma música dos caras. Uma "singela" homenagem à minha cleptomaníaca favorita...

Dez razões porque eu sou um Mané

2004-11-12T01:41:00.000-03:00

1. Eu não sei botar link no meu blog
2. Eu não sei botar foto no meu blog
3. Eu não sei usar o msn direito
4. Eu fui o único a usar terno e gravata entre os premiados do Cristina Tavares
5. Eu quebrei o braço em um mosh
6. Eu menti no trabalho dizendo que tinha caído da escada
7. Eu arranquei um dente no dia em que ganhei o Cristina Tavares e não tomei umazinha sequer das 10 grades que o JC pagou no Garraffus para os finalistas
8. Eu ainda não me formei
9. Eu perdi o disco do The Haunted novinho, só tinha ouvido uma vez e eu não sei onde porra foi parar
10. Eu acabei de ganhar um novo apelido: Pedro de Lara

Eu já ouvi isso em algum lugar

2004-11-08T14:50:00.000-03:00

Frases curtas que todo homem, em condições normais de temperatura e pressão, já ouviu de uma boca feminina:
1. Vai pra onde?
2. Tu conhece ela de onde?
3. Ai, tá doendo...
4. Aí não!!!
5. Não vou comer sarapatel!!!
6. Não gosto daquele seu amigo ....... (preencha os pontinhos)!
7. Por que o juiz parou o jogo?
8. Eu quero ir ao banheiro.
9. Eu quero ir ao banheiro a-go-ra!
10. Precisamos discutir a relação.

Uma frase que eu queria ter dito a todas as mulheres que eu namorei:
1. Bote meu comê!!!

Teenage Fan Club

2004-11-08T11:24:00.000-03:00

É engraçado como dá para a gente conhecer as pessoas a partir do gosto musical delas. Uma pessoa, por exemplo, não pode ser fã do Old Man's Child e de Labaredas ao mesmo tempo. Ou de Chemical Brothers e Nega do Babado, Wando e Beethoven, Public Enemy e Jacob do Bandolim.
Nunca - quer dizer, só uma vez - tive relacionamentos com mulheres que gostavam do que eu gosto. A mãe de Bellinha, por exemplo, gravou Mastruz com Leite em cima das raridades do Slayer que eu tinha. Recentemente, uma amiga fazia propaganda de uma amiga dela para mim. Frase: "Mas ela gosta de forró". Mas e daí que ela gosta de forró??!?!?! Uma pessoa pode ser fã da banda Metade e ser gente boa.
Mas, voltando ao assunto inicial, você reconhece um fã dos Beatles na hora. Quem mais pode ficar horas e horas discutindo, em uma mesa de bar, sobre o Sgt. Peppers e de como o disco mudou a música pop moderna?!?! Isso todo mundo já sabe. Outra coisa é que, em uma reunião de fãs dos Fab Four, ninguém concorda em relação ao disco que mais gosta. "Ah, é o Branco", diz um. "Não, é o Rubber Soul", rechaça o outro. "Tão doidos?!?! E o Revolver", ataca outro. E por aí vai - e eu louco por um walkman e o From Enslavement to Obliteration...
Ah, mas tem também o fã do som alternativo... É aquele cara - ou aquela menina - que, do Everest, se acha acima de todos os outros que estão lá embaixo, na Fossa das Marianas. Metaleiro, bregueiro, forrozeiro, pagodeiro, estão todos no mesmo balaio. Não gostam de Yo La Tengo, portanto, são sub-humanos.
E o fã do Rappa?!?! Provavelmente, ele tem grana, freqüenta a Fashion ou similar, mas acha bonito o "viés social" das letra do sr. Debora Secco. E o fã do CPM 22? Vive na bronha, com a cara cheia de espinhas, mas é romântico...Ah, faça-me o favor...
Mas o pior é o fã de Chico Buarque. Esse não admite sequer que exista alguém na galáxia que não goste do sogro de Carlito Marron. "Você não gosta de Chico Buarque"? Ouvi essa frase uma porrada de vezes, quase sempre eu perdi a chance de ficar com a cidadã. É, porque a maioria dos fãs dele é de mulheres. Será que se eu gostar de Chico Buarque, vai começar a chover na minha horta?
Uma vez, numa aula de Pimentel, o Filho do Homem perguntou: "Quem aqui não gosta de Chico Buarque?". Inocentemente, eu levantei o braço. Todos se voltaram e me olharam com aquela cara de "é um bárbaro". E Ele: "Por que você não gosta de Chico Buarque?". Ué, porque eu não gosto, oras. Não gosto da voz dele, não gosto da música, não gosto da presunção embutida nas letras e tudo o mais. Pior é que, como diria Guilherme Arantes (confesso que eu gosto de algumas músicas desse sujeito), tudo que Chico toca vira ouro. É livro, é peça, é filme, vai se fuder...
Eu, por exemplo, não aguento conversar com um fã de Pink Floyd. Na boa: os caras ficam citando os títulos das músicas, como se fossem obras de arte. Obra de arte, uma ova!!! Pior são os que dizem: "Sem Roger Waters, o Pink Floyd é uma merda". Ah, vai catar coquinho.
Mas, na verdade verdadeira, os piores são os fãs das bandas em que toquei: Dark Fate, Cérbero, Datiloscopia e Trophas. Simplesmente, eles são os piores porque não existem...

P.S.:
Aliás, aos meus amigos que, porventura, tenham vestido a carapuça. Acordei meio amargo hoje. E para completar tive algumas contrariedades desde o momento em que comecei a escrever esse texto. Era para ser um post engraçado e saiu um post agressivo.

P.S.2:
Será que existe alguém em uma mesa de bar discutindo alguma bosta que eu tenha escrito? Queria conhecer alguma fã minha.

P.S.3 :
Nem as minhas namoradas eram fãs das bandas em que toquei.

Good times, bad times

2004-11-04T18:54:00.000-03:00

A maré de azar está passando. Graças a Deus, desde que cheguei ao Recife ontem, após uma temporada de quatro dias em meu torrão natal, algumas boas notícias apareceram para levantar o meu astral. Primeiro, a indicação ao Prêmio Cristina Tavares. Mesmo que eu não ganhe, beleza, só ser finalista faz um pouco de bem ao ego. É verdade, não é papo de atleta olímpico, tipo Dayanne dos Santos: "Vim aqui, fiz o meu melhor". Quem já teve a experiência sabe disso. É claro que eu quero ganhar, quero mesmo, até pela grana - são 500 pratas. E para um unemployed como eu, faz uma frente danada.
Segundo, tô recomeçando no JC segunda-feira. Calma, vou tirar umas férias na editoria Brasil/Internacional. Será apenas um mês, mas, de qualquer forma, voltando para a Rua do Imperador pode ser um sinal de que as pessoas lá gostam de mim.
E aí, tô bem na faculdade, assistindo às aulas direitinho, comparecendo e tudo o mais. Na verdade, milhares de pessoas me dão o conselho: "Termina o curso, rapá". É óbvio que eu quero e preciso concluir. Afinal, mesmo com os quatro anos em que passei distante do CAC - 97-2001 - , já se vão quase oito anos.
Por fim, uma das mais reticentes pessoas a adentrar o mundo dos blogs agora está conosco. Trata-se de Debbie, DJ, jornalista e fã de Neil Young, Lou Reed e David Bowie. Pois é, nossa querida DebNasci está na rede. Segue o endereço: www.bomtom.blogspot.com . Vão lá, que a garota escreve bem pacas - e não é de hoje.
Outro que tá por aí tomém é o digníssimo André, o Édipo (www.precisavadisso.blogspot.com). O Guilherme Fontes do Nordeste, que nas horas vagas ocupa lugares de destaque em formações seminais como BSC e Badminton, está meio enrolado, mas quem não o é?

P.S.:
Alguém já ouviu a versão do Nuclear Assault para Good times, bad times? É de fudê o cabeção.

Itaquitingas

2004-11-04T01:11:00.000-03:00

Êta povinho!!! Não, não estou me referindo aos pindoramenses, mas aos pindoramenses do norte. Eleger, ou melhor, reeleger Bush vai entrar bonito para os micos do ano, junto com o meu mosh sem sucesso. Isso me fez lembrar uma semelhança com uma cidade daqui, onde mora meu pai, que por sinal foi candidato a prefeito e teve 0,86% dos votos. Ele enfrentou dois ex-prefeitos, ambos com diversas condenações e rejeições de contas nos tribunais da vida. Na boa, Wilfred Senior pode ter vários defeitos, mas ladrão, comprovadamente, ele não é. Nunca ficou inelegível, nunca teve que devolver dinheiro ao erário e por aí vai. Defeito: ser um cara sério demais.
Na Região Metropolitana, há um outro exemplo. Uma cidade que elege Nilton (ou Newton, sei lá) Carneiro não merece o respeito de seu ninguém. Também se elegesse Geraldo Melo, muita coisa não mudaria. Um sabido se fingindo de besta e um sabido se fingindo de sabido. Qual dos dois é pior?!?! Eu e Aquiles estávamos vendo Beto Calmon no Pernambuco Diário um dia desses. Todas as notícias ruins - eu disse "TODAS" - vinham de Jaboatão. Me desculpe se algum leitor é de lá, mas quem já teve Barreto de Menezes e Humberto Barradas como prefeito não pode dizer lá grande coisa
De modos que, a caveira de burro que está enterrada em Jaboatão dos Guararapes tem a sua similar no Hemisfério Norte. Por falar nesse ponto cardeal, é na Mata Norte que tem outra caveira de asno a sete palmos do chão. Essa, a de Itaquitinga, deve ser prima da de Jaboatão. Só sendo...

P.S.:
Tô ficando véio. Não posso mais ouvir músicas de quando eu comecei a ouvir porrada que caio no choro. Acho que é falta de mulher...

P.S. 2:
A quem interessar possa: peguei emprestado com um amigo em Goiana o 2 em 1 do Viper.

Dr. Phibes

2004-10-30T20:25:00.000-03:00

Uma das coisas mais controversas do mundo é escrever cheio de cana. Sei que tem muita gente faz isso por aí - e até ganha dinheiro com isso. Não é o meu caso. Acho que uma coisa é uma coisa e outra é outra. Depois de pedir desculpas pelo lugar comum, preciso dizer que, após mais uma rodada de Mercado da Boa Vista, com o grande Mr. Rabbit, cá estou eu again, escrevendo besteira. Beleza, tudo bem, contrariando a máxima acima, estou alguns graus etílicos acima do resto da humanidade. Descontando as vezes em que volto o texto porque erro as teclas, sei lá se vai sair alguma coisa que preste. Portanto, vou elogiar o som que estou ouvindo agora. Putz, por que que eu nunca parei para ouvir Misfits?!?!?! Para os poucos afeitos ao som, é um punk rock misturado com rockabilly com pegada metal. Saca Cliff Burton, o baixista do Metallica que morreu em 26 de outubro de 1986 (sei a data porque é o dia em que meu irmão mais velho nasceu)?!?! Pois ele tinha no braço uma tatoo, que era uma caveira, o símbolo dos Misfits.
Tudo bem, tudo o que eu sacava dos caras eram os covers que o Metallica tocou: Last Cares/Green Hell, no saudoso Garage Days, e Die Die, My Darling, na segunda versão do Garage. O CD que estou ouvindo é o Cuts From The Crypt, um pau-de-sebo com versões demo, músicas inéditas e outros caça-níqueis. Catzo, se os caça-níqueis da banda de Jerry Only são assim, preciso ouvir urgente as coisas à vera. Caceta, tem uma música chamada Dr. Phibes Rises Again, que é uma mistura fuderosa de Ramones com Black Sabbath. Outra, que acabou de acabar, chama-se Monster Mash e tem um refrão que dez entre nove roqueiros queriam ter feito. Sei que o auge dos caras foi a época de Glen "Wolverine" Danzig. Mas, assim mesmo, o que estou sacando é fuderoso!!!
A melhor parte é que quem me emprestou o Cd foi meu sobrinho, Wilfred Neto, o popular Fredinho. Pelo menos não virei um velho ranzinza...

Some times

2004-10-26T17:32:00.000-03:00

Às vezes, ter tempo demais é não ter tempo nenhum...

Os melhores blogs da web

2004-10-26T15:01:00.000-03:00

Mais um brother entra na rede, para o deleite da galera. Trata-se de Rogério Mendes Coelho, ex-Alf, ex-Decomposed God e Infected. Texto do bom e do melhor, bem tratado, uma belota de primeira... O endereço do sítio de Mr. Rabbit é www.cronicax.blogspot.com. Vão lá e apreciem o material, que vale a pena.
Aproveitando que mais um amigo virou blogueiro, lanço a lista dos blogs que eu gostaria de ver.

1. Bush
O nome seria An American Blog. Acho que o nobre presidente dos USA não iria ter sossego. Hackers invadiriam o blog a todo momento, virus seriam disseminados a torto e a direito. Quer dizer, o cara é aviciado em segurança, pode ser que nada disso acontecesse. A propósito, ele disse que não iria convocar os jovens para a Guerra do Iraque. Alguém aí acredita? O anônimo que deixaria comentários odiosos: Bin Laden.

2. Lula
A denominação do brog do companheiro presidente seria Olha, Vou Te Contar Uma História. O garanhuense falaria do Curíntia, das peladas na Granja do Torto e dos tempos de sindicalismo no ABC - como não é muito lá escolado, Lula preferiu não se aventurar por cidades a partir da letra D... O anônimo: Diogo Mainardi.

3. Rafael Ilha
O nome seria Pilha de Crack. O ex-Polegar e ex-Cristiana Oliveira iria poder falar sobre as suas experiências com drogas pesadas, como Gugu e tocar numa banda merda daquela. De quebra, iria explicar, aos interessados, é claro, como colocar uma Duracell em locais inapropriados. O anônimo seria Afonso, do Dominó.

4. Gil Baiano e Carlos Alberto
O nome do blog dos ex-alvirrubros seria Festa de Arromba. Finalmente, nós iríamos saber qual foi a putaria que rolou lá no hotel, em Marília. E o anônimo odiento seria a torcida do Sport.

5. Miro do Samba
O nome do blog de Miro, o guardador de carros mais famoso do Centro do Recife, seria Squindô-lê-lê. O homem que iniciou Naná Vasconcelos na percussão poderia nos falar sobre as suas participações nos desfiles da Limonil e, pela centésima vez, como ensinou o irmão de Erasto a tocar. O anônimo poderia ser o próprio Naná.

Upside down

2004-10-25T11:43:00.000-03:00

O mundo está de cabeça pra baixo!!! Não imaginei chegar o dia em que eu presenciaria uma banda de heavy metal tocar um cover de Chico Buarque de Holanda. Pois eu vi...
E foi ontem, em um dos dias mais estranhos que já vivi em meus 31 anos.
Primeiro, porque já estranho pacas um show de metal no tradicionalíssimo Club Internacional do Recife, reduto do Bal Masqué e do circuito do forró. No local onde antes desfilavam serelepes Clóvis "Cadoca" Bornay e Múcio Catão, estavam ontem Exodus, Imago Mortis e Torture Squad.
Segundo, o horário, meu amigo: 14 horas. É, duas da tarde. O show estava marcado para começar às duas!!! Tudo porque o Exodus tinha o vôo marcado de volta para os States às 17h. Certo, matinée metal!!! Beleza, aproveitei e levei meu sobrinho, Wilfred Neto, de 16 anos.
Terceiro, você espera 18 anos para ver o Exodus, tocar os crássicos do Bonded By Blood. Os caras atrasam, sobem ao palco às 15h e dizem, na maior cara-de-pau: "Temos que encerrar o show às 15h30". Como é?!?! Meia hora de show?!?!?! E aí mandam Strike of the Beast, Bonded By Blood, Piranha, Blacklist e Toxic Waltz (aquela em que aparece Paulo André M. Pires no clipe). E vão embora...E ninguém quebrou um lustre daqueles do Internacional...
Quarto, sobe ao palco a tal Imago Mortis. Puta som chato. Arrastado, repetitivo e maçante. Tinha uma mina no teclado que era a clássica definição do "De longe, encanta; de perto, espanta". Pior é que eu fui para perto para ver, né?!?!?! Aí, os chatos de galochas e camisas pretas tocam duas músicas e o batera resolve fazer um solo. Porra!!! Solo de bateria, só o de Neil Peart. Eu, Ricardo Novelino e Ary Peter descascando a banda e comentando:" Eles deviam tocar um cover...". Eles ouviram e mandaram Deus Lhe Pague, de Chico Buarque. O mundo realmente não é mais um bom lugar de se viver...
Pra completar, meu brother Durval se mete numa confusão com alguns seguranças brucutus que o Internacional botou lá para dar porrada nos metaleiros.
O Torture Squad foi quem salvou a tarde/noite. Ótimo death/thrash!!!
P.S.:
Por último, meu irmão Márcio "Mohammed" Gadelha (o dele é sem acento) também deu as caras. E foi com uma camisa estampada no peito "Samba Esporte Fino". O cara vai prum show de metal com uma t-shirt de Seu Jorge!!! Resposta dele: "É pra deixar os metaleiros careados". Porra, fazia uns 15 anos que eu não ouvia a palavra "careado". Pra quem não sabe, careado, direto dos 80s, significa, puto, invocado, com raiva.

Nisefuckinlife

2004-10-22T11:37:00.000-03:00

Alguns poderão lembrar que, quando quebrei o braço num mosh, em agosto, falei aqui sobre isso. E o nome do post foi Caught in a mosh. Pois bem: Caught in a Mosh é o nome da terceira música do lado A ( putz, faz tempo...) do Among the Living, de 1987, um dos dez melhores álbuns de thrash metal da história. Os culpados por isso são cinco caras de Nova Iorque: Dan Spitz, Charlie Bennante, Frank Bello, Joey Belladonna e Scott Ian, que juntos atendiam pela alcunha de Anthrax.
Dezessete anos se passaram e dessa formação aí só estão Bennante, na bateria, e Ian, o mestre dos riffs, na guitarra base. Completam o time o vocalista John Bush, seu companheiro de Armored Saint Joey Vera, no baixo, e o guitarrista Rob Caggiano. Pois é, pois bem, pois sim: em fevereiro, o Anthrax vem ao Brasil, depois de dez anos. Vão fazer um show no Rio, dia 25, e outro em São Paulo, dia 26. Preciso dizer que um monte de banda que eu gosto já veio ao Brasil e eu não vi: Iron Maiden, Slayer, Rush, Black Sabbath, Overkill, Motorhead e por aí vai. Desta vez não passa: eu vou, nem que a vaca tussa.

P.S.:
Ainda não as conheci, mas tive notícias de duas mulheres que gostam de Motorhead. São as irmãs do nosso amigo Luiz Carlos Pinto, o Gagoto Magoto!!!

P.S. 2:
O título deste post é o contrário de Efilnikcufesin, a quarta do lado A do Among...

Assinado: Wilfred

2004-10-20T13:04:00.000-03:00

O anonimato é uma merda. O bom mesmo é ser famoso. Pera lá, pelo menos conhecido. Tudo que é anônimo não merece confiança. Se bem que uma cartazinha anônima já incitou muita desconfiança...
Escrevo isso porque alguém muito corajoso e de boa índole entrou no blog do meu amigo Aquiles Priester Pátroclos (blogdeaquiles.zip.net) e fez um comentário botando pra fudê no cara. Só não chamou o sujeito de santo - mas aí acho que ele não iria gostar.
Alternativa a) - Alguém que tava afim dele mas que ele dispensou
Alternativa b) - Alguém que tava afim dele mas que ele não deu bola
Alternativa c) - Algum cara que tá afim dele mas que não se assume

E por aí vai...

Nós, jornalistas, adoramos publicar denúncias sem citarmos a fonte. Pode parecer bonito alguém que chute o balde, mas que não queira aparecer. Mas não é: quem não quer aparecer, geralmente é gente que tem rabo preso, gente que não tem culhão para assumir seus posicionamentos e que acha lindo deixar essa aura de "quem será?".

Tiro essa onda porque já fui alvo de um anônimo certa vez. Alguns sabem, outros não, mas em Goiana rola um pasquim anônimo, chamado O Mancha, há mais de 20 anos. Ele calunia, difama e injuria a cidade inteira. Fui fazer uma matéria sobre e o tal panfleto apócrifo se voltou contra mim e contra a minha família.

Sabe duma coisa: vão se fuder os anônimos, viva as celebridades e o TV Fama!!!

P.S.:
Por falar em celebridade, sonhei com Adriane Galisteu por esses dias. O diabo é que eu nem acho a ex de Senna essas coisas todas, mas ela me dava um beijo e eu pensava:"Tenho que contar isso para a galera..."

Dez musas e uma que não é

2004-10-15T11:23:00.000-03:00

Dez mulheres que mereciam ser musas de músicas - de preferência, dos Beatles, mas a relação espaço-tempo é algo que só um Delorean (é assim que escreve?!?!) pode resolver:

1. Ana Paula Arósio
2. Cléo Pires
3. Regiane Alves
4. Carolina Dieckmann
5. Catherina Zeta-Jones
6. Winona Ryder
7. Julie Delpy
8. Uma Thurman
9. Cláudia Abreu
10. Fernanda Lima

Uma que não merece:
Márcia Goldschmidt

P.S.:
Outro blogueiro nas áreas. Trata-se de Aquiles Lopes, baiano de Itapetinga, conterrâneo de Mara Maravilha, Bel do Chiclete com Banana e Charles, o Anjo Exterminador do Bahia, Flamengo e Corinthians. Especialista em teatro e balaiagem, o endereço de Tabaquiles é blogdeaquiles.zip.net. Bom proveito

PVC

2004-10-14T17:06:00.000-03:00

Bem, estou ficando velho - e isso é uma merda. Eu sei, 31 anos não são nenhum fim do mundo. Hoje, fui à aula e encontrei a irmã mais nova de Felipe Vieira, Natália. Não sei ao certo a idade dela, mas lembro de que ela era uma criança há uns dez anos. Sim, e daí? Daí que aquela pirralha estuda lá no CAC, o que voltou à lembrança de que estou ficando velho. É capaz de ela se formar antes de mim - isola, toc, toc, toc. Outra: tenho uma professora que é mais nova do que eu e que eu paguei matéria junto com ela, Carolina Bittencourt. Outra: ninguém mais fala do meu cabelo - há uns dez anos, minha mãe só faltava se descabelar para que eu derrubasse a mata. Quando eu encontro alguém que faz tempo que não me vê, 99% das exclamações são ou "Como tu tá gordo?" ou "Que barrigão, Wilfred!!!". E o cabelo grande, símbolo da rebeldia e do meu aproach com o heavy metal???
Para completar, na sala em que eu tô pagando as matérias, não sei por que cargas d'água, eu disse que tinha entrado na UFPE em 1993, que tinha abandonado em 97 e reintegrado em 2001. Uma menina - até bem bonitinha, por sinal - disse: "Em 1993, eu tinha 11 anos".
Outro sintoma da Porra da Velhice Chegando (PVC) é a resistência ao goró. Putz, como já relatei aqui anteriormente, se eu chegar à quinta cerva sem estar alto é um milagre. E mais: as ressacas estão cada vez mais monstruosas. Vou ao banheiro cinco, seis vezes por dia. Uma amiga diz que eu devo gastar muito com papel higiênico. Cabeça doendo, mal-estar generalizado, músculos doloridos, parece até que eu fui atropelado pelo Trem-Bala, lotado de lutadores de sumô.
Há dez anos, eu entornava tudo o que vinha pela frente e me orgulhava no outro dia de não ter ressaca. É, acho que vou parar por aqui por que a barriga já está doendo de novo...

P.S.:
A coisa só não é pior porque muita gente, quando me conhece, chuta que eu tenho uns 25. Menos mal...

Por quê?

2004-10-11T11:48:00.000-03:00

Algumas perguntas que não querem calar:
1. Por que é tão bom beber no Mercado da Boa Vista?
2. Por que a quinta cerveja se tornou um limite perigoso para mim?
3. Por que o Náutico jogou tão bem a primeira fase e tá jogando tão mal agora, que é pra valer?
4. Por que eu não consigo mudar de canal quando João Kléber anuncia que alguém vai revelar um segredo fuderoso?
5. Por que eu fui nascer sob o signo de Gêmeos?
6. Por que eu consigo ouvir as melodias na música do Obituary e a maioria do povo diz que é só barulho?
7. Por que o Sepultura sem Max é uma merda e Max sem o Sepultura também é?
8. Por que Nelson Motta é tão metido às pregas de Odete?
9. Por que as mulheres de Odete são tão caras?
10. Por que nenhuma mulher gosta de Motörhead?

Wilfred Love Songs Vol. 1

2004-10-08T10:10:00.000-03:00

Acho que 95% das músicas que rolam por aí são love songs. Antes, quando o Rage Against the Machine ainda existia, o percentual era um pouco menor. Mas todo mundo ouve uma música de amor, vez ou outra, todo dia ou nos dias de Big Valley - quando a fossa tão tão cheia que só desentupindo. Uns gostam de Equalize, mas aí são outros quinhentos.
Passei um tempo em que, música de amor, só se fosse metal. É, os headbangers também amam. De tanto bater a cabeça, eles acabam acertando, um dia. Imagine só que eu gostava (peraí, vou confessar, ainda gosto) de uma música do sueco gordo mais egocêntrico do mundo, o popular Yngwie J. (esse jota aí no meio é de Joachim) Malmsteen. A canção se chama Dreaming, está no disco Odissey, o quarto, e tem versos magníficos como:

In my dreams, yor face is all I see
Through the night, you share your love with me

É motivo para apedrejamento, não?!?!
Heaven, que nosso companheiro Felipe Paul Drayra tanto se esgoela para alcançar o tom, também é fuderosa. Aliás, essas babas dos 80s são fuderosas.
Segue a lista com as melhores, na humilde opinião deste headbanger ranzinza:
1. You shook me all night long - AC-DC
2. Dreaming - Malmsteen
3. Did it all for love - Phenomena
4. Wuthering heights - Kate Bush
5. Still Loving You - Scorpions
6. Heaven - Brian Adams
7. This Love - Pantera
8. Is This Love - Whitesnake
9. Lava Mágoas - Alceu Valença
10. Orélia - Luiz Gonzaga

Tem também as canções do ErsonKapri, que o mundo precisa ouvir. Música de gáia é música de amor sim: Ingrata, Vingança, Vou me matar (pois ela me enganou), Talão de passe C, Um ex-corno não existe, Último gole, Corninho univesitário, Paixão proibida, Você se foi, Deixa esse negão, Maristela e por aí vai.

Dad Duck ou Eu não agüento mais os sub-Los Hermanos

2004-10-07T17:31:00.000-03:00

Muita gente já sabe que eu não nutro simpatias pela banda de Marcelo Camelo e Rodrigo Amarante. Para falar a verdade, acho os caras uma merda. Ate aí, tudo bem, mas a gente tem que aguentar também os sub-Los Hermanos?!?! Aqui no Recife tem uma pá de banda que chupa a idéia dos caras à exaustão. Não vou citar nomes porque conheço alguns caras que tocam nelas e até simpatizo com eles. Mas, porra, tem uma banda chamada Gram (ou é Gran?), que tem um clipe que concorreu no VMB, que eu não agüento. Putz!!! Puta troço chato do caralho!!!
Chega dá saudade do saudoso Patophobia, banda de sei-lá-o-quê- metal-core do inícios dos nineties. Reza a lenda - saiu até no livro de Teles, Do Frevo ao Manguebeat - que eles tocaram a primeira vez sem ensaiar. Não é verdade: eles eram ruins mesmo, até bem ensaiados.
O Patophobia era liderado por um cara chamado Cristiano, o famoso Papai Pato. Para se ver como o sujeito era radical, o Viper (banda dos irmãos Passarell, de onde saíram o atual guitar do Capital Inicial, Yves, e André Matos, o gritador fininho mais endeusado do Brasil) tocou aqui, em 1989, no Sítio da Trindade, no festival Mauritztadt, organizado por Ervel Lundgren, o Alemão do Dokas. O Viper foi um dos precursores da praga do metal melódico. Mermo assim, eles tem dois discos bons pacas (o bom são os nomes: Soldiers of Sunrise e Theatre of Fate). Pois bem, eles tocaram aqui na véspera do segundo turno de 89. Enquanto eles mandavam as músicas, Papai Pato pedia insistentemente: "Motorhead". Bem, pedir Motorhead em show de metal é o equivalente aos pedidos de "Toca Raul" que a gente ouve por aí. Só que uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa: fiquei imaginando André Matos cantando Ace of Spades, Overkill ou Orgasmatron. Hilário, não?!?!?!
Mas o Patophobia tinha outras figuras na banda. Gustavo era o guitarrista, tinha 13 anos e vivia comendo cabelo. Era, o cara ficava mordendo o próprio cabelo. A melhor (ou a pior, dava na mesma) música do Patophobia era "Verde Não Devaste", homônima do clássico do Cólera. A letra: "Verde não devaste/verde não devaste/verde não mate, verde não mate". Até aí, beleza. Só que a música tinha um segundo, é, 1 segundo. Como Papai Pato conseguia encaixar a letra, só o Demo sabe. O melhor é que a gente ficava de sacanagem no show e pedia Verde Não Devaste umas 30 vezes. E eles tocavam.
É isso, velho. As bandas têm que deixar de se achar as fodonas e pensar e, se divertir. It's only rock'n'roll, but I like it!!!

O bem vence o mal

2004-10-05T14:51:00.000-03:00

As eleições se acabaram, graças a Deus!!! Meu pai perdeu, mas meu primo ganhou e foi uma felicidade du caralho ver o nome de Beto Gadêlha de volta à Prefeitura de Goiana. Foram 2,8 mil votos na cabeça do atual prefeito, o mesmo que havia nos derrotado em 2000 por pouco mais de 70 votos. Nas minhas contas, a nossa diferença foi 40 vezes maior!
Assim, foi bom para mim ver alguns candidatos ganhando e outros perdendo. Segue a lista dos 10 mais que ganharam e o Less 10.
Top 10
1. Beto Gadêlha - Desculpem-me os petistas e tudo o mais, mas família é família. Já tem um monte de nêgo me tirando, me chamando de secretário de comunicação, mas o buraco é bem mais embaixo. Política é foda.
2. João Paulo - Bonito ver Seu Madruga ganhando a eleição no primeiro turno. Apesar de algumas merdas que ele fez na PCR, o cara é bom, é carismático e mandou bem. O melhor é que não precisaremos mais ouvir os discursos decorados: "Retiramos as palafitas, contratamos 2 mil professores, aumentamos de 90 mil para 600 mil o número de pessoas atendidas pelas unidades de saúde da família" e por aí vai!!!
3. Luciana Santos - Malandrinha, como chama meu amigo Ricardo Novelino, se deu de bem, mandou a mãe de Helinho e ET de volta para os quintos dos infernos na Assembléia.
4. Yves Ribeiro - Bem, esse eu conheço desde pirralho, quando meu pai trabalhou na Câmara de Igarassu. Mais um da leva "apego" de família.
5. Carlos Freitas - O irmão de Nanete - é, daquela vereadora que estava envolvida com tráfico de crianças, em Aliança - volta à prefeitura. Já trabalhei com o cara, que é muito gente boa.
6. Luciana Azevedo - A sogra de João Valadares fala mais do que a mulher da cobra, mas é boa no que faz, merecendo ser eleita à vera e não mais como suplente. E eu fiquei devendo uma visita ao comitê dela às quintas de noite. Agora, só daqui a dois anos quando a mãe de Rita deverá ser candidata a deputada estadual.
7. Ninho- Bem, esse cara é o atual prefeito de Igarassu e é advogado e amigo do meu pai. Beleza total!!!
8. Liberato Costa Júnior - Fala sério: o véi é muito engraçado!!!! Alô, Recife!!!!
9. Manoel Botafogo - O cara é analfabeto e foi apoiado por Jarbas contra Carla Lapa, em Carpina. A deputada é bonitinha e tal, mas o pai dela é uma das maiores almas de que se tem notícia.
10. John Kerry - Esse ainda não foi eleito, mas que seria massa se fosse...
Less 10
1. Joaquim Francisco - Esse deveria voltar para Macaparana e não vor mais nunca. Arrogante, sonhador e guloso, foi muito bem-feito. Nove por cento dos votos!!!Ahahahahaha!!! E ele ainda dizia pra gente no guia eleitoral que ia para o segundo turno. E ainda deu calote em mim e em um bocado de gente!!!
2. José Neves - Nem com o Santinha se classificando aquele fela-da-puta conseguiu se eleger. E ainda deu um calote em Sônia, a faxineira daqui de casa.
3. Jorge Chacrinha - Precisa dizer mais alguma coisa??!?!?!
4. Jacilda Urquiza - Pensa que o povo esquece desvio de dinheiro, ainda mais R$ 7 milhões?!?! Só fiquei com pena de José Arnaldo, com quem me dou bem e é um cara legal.
5. Edval Soares - Sou amigo do filho do prefeito de Goiana e até acho o promotor um cara sério. Mas tinha uma gentinha que trabalhava com ele na prefeitura que dava nos nervos. E além do mais ele foi apoiado por Osvaldo Rabêlo Filho...
6. Speck - Se aquele larápio ganhasse a eleição, seria uma grande sacanagem com Paulista. Ainda bem que o povo não é mais besta...
7. Paulo Rubem Santiago - Se tem um cara que eu não gosto é PRS. Arrogante pra carái, pensa que papel de político é só denunciar. Volta para Acabralada já!!!
8. Fernando Mendes - É um vereador que tava na Câmara de Goiana há um tempão e se elegia aproveitando que era médico e não cobrava as consultas. Um verdadeiro parasita. Já vai tarde.
9. Maluf - Acho que agora não tem mais volta, tem?!?!?!
10. Bush - Que sonho, hein?!?!?!
Gostaria também de lamentar as derrotas de gente boa, como Waldemar Borges

Na urna, eu boto

2004-09-30T17:05:00.000-03:00

Cês acham que a campanha - se Deus quiser, só vai até domingo - aqui no Recife e em Olinda é acirrada? Isso porque vocês - ou a maioria - não sabem como funciona a "época de eleição" nos Interior. Para ser mais preciso, nos dois feudos gadelhísticos por excelência: Goiana, a Pátria-Mãe, e Itaquitinga, Aquela-coisa-que-chamam-de-cidade-onde-meu-pai-quer-ser-prefeito.
Bem, no Interior vocÊ é obrigado a assumir uma posição (ooops!), politicamente falando. Se você tem carro, tem colocar um adesivo do seu candidato. Adendo: o maior possível. Se você tem casa, tem que colar retratos, adesivos, fotos e tudo o mais na fachada. Adendo: o candidato nem se preocupa em ajudar na limpeza depois da eleição.
Os carros de som passam a cada minuto tocando os jingles, os mais horrorosos jingles ever made of all the time worldwide. É paródia em cima de músicas de Ivete Sangalo pra tudo que é gosto. Por falar nisso, o jingle do meu tio Marquinhos Gadelha, candidato a vereador, é de fudê. Para quem não sabe, ele é anão, e o slogan é "O pequeno grande homem". A música é tirada do clássico "Eu vou", de Branca de Neve e os 7 Anões: "Eu vou, eu vou, votar em Marquinhos, eu vou". Du caralho.
Sim, mas voltando ao acirramento, os cabos eleitorais vivem soltando pilhérias uns aos outros na rua. Minha irmã Marcy já meteu a mão na cara de um e deu uma cadeirada no mesmo sujeito. Espantado?!?!?! Que nada, isso é fichinha. Tem um candidato que faz pesquisas de mentira. Funciona assim: o cara diz que vai votar nele. O candidato vai e manda uma pessoa, travestido de pesquisador, à casa do infeliz que lhe prometeu o voto. Se o coitado não disser que vai votar no candidato, o cara fica sabendo no mesmo dia. Não é foda?!?!?!
A candidatura do meu primo Beto Gadêlha (aquele que aumenta o salário do funcionário) foi impugnada, mas ele já recorreu o TRE e tudo vai dar certo. A militância se inflamou ainda mais e o bicho tá pegando.
Ah, em Itaquitinga, teve comício do meu pai, na segunda-feira. O locutor oficial? Eu, este que vos escreve. E fui bem, hein?!?! Já estou pensando em mudar de ramo e substituir aquele cara da voz de taquara rachada que faz as propagandas de Jarbas...
Para finalizar, depois do comício, tô eu no meu Cuba Libre e chega um cidadão com a camisa do centenário do Náutico (pois é, até no paraíso tem alma sebosa), banguelo, um verdadeiro grampeator (aqueles caras que não mordem o bife, mas grampeiam). E o sujeito, cheio dos quequéu, veio no meu ouvido e grita: É Zeca!!! Parêntese: Zeca é um outro candidato a prefeito. Minha resposta: Vai botar uma chapa, porra!!!

Você é o famoso...quem, mesmo?

2004-09-24T11:55:00.000-03:00

Que adianta você tocar numa banda famosa se ninguém sabe quem você é? Digo isso porque tem um monte de caras que não tão nem aí para os holofotes - ou manda quem pode, obedece quem tem juízo. É o caso do baixista e do guitarrista-base do Foo Fighters: quem são aqueles manés? O batera Taylor Hawkins pelo menos já teve uma overdose e tocou com Alanis.

Bem, só os hits

2004-09-24T11:29:00.000-03:00

Me lembrei agora de que, no sábado, fui com Kleber Teen para o show lá do Barramundo. E quando chegamos, fomos tomar uma cerva e aí a gente começou a grear da cara dele por causa da história de que ele gosta de uma música de Pitty, a tal Equalize. É foda isso: quantas vezes você se pega cantarolando uma canção (é, forcei a barra: algumas não podem ser chamadas assim) que você abomina?
Eu tenho uma porra de um gosto muito heterodoxo e heterossexual. Se bem que muita gente diz que metal é coisa de viado, mas isso é coisa de viado que não quer ser sozinho. Bem, sempre achei que jamais fosse gostar de algo que não fosse o trinômio guitarra distorcida + batera cavala + vocal berrado = tchan, tchan, tchan, tachan, metal!!!
Mas eu não sou um adorador do demônio, não faço sacrifícios (bem, até faço, mas não nesse sentido), não ando (mais) de pulseira de prego. Sou o que se pode chamar de headbanger light.
Na verdade, acho que 80% das coisas que eu gosto se encaixam, de alguma maneira, sob o rótulo heavy metal ou congêneres.
Outras coisas que eu aprendi a gostar, sob a influência de pessoas que eu gosto: Beach Boys (bem, só os hits), Neil Young (bem, só os hits), Strokes, White Stripes, Tom Zé (umas duas músicas), Stephen Malkmus, David Bowie (bem, só os hits), The Who.
Mas tem coisas que eu gosto há mais tempo e não têm nada a ver com metal: Luiz Gonzaga (brigadão mamãe e papai por terem comprado, durante a minha infância, 27 bolachões do Velho Lua), Trio Nordestino (é do caralho!!!), Jackson, Aluísio do Rojão, Alceu, Zé Ramalho, Sigue Sigue Sputnik, 14 Bis (agora, acho que fui longe demais...).
Acho que já é o bastante, pois se não, jamais posso botar os pés na Blackout de novo.

A little tale

2004-09-22T11:44:00.000-03:00

Bem, após uns bons dois anos só escrevendo notícias, aí vai uma fricçãozinha...

SOBEJO

- Olha só: tenho uma proposta irrecusável para você.
- Sim, você e suas propostas irrecusáveis. Parece até Cebolinha, com os planos infalíveis.

Marcos e Márcio eram irmãos desde que nasceram. Porque gêmeos, univitelinos, idênticos, indivisíveis.

- Que tal cê comer Priscila hoje, hein?!?!? Diz aí se não sou um irmão da porra!!! Não é o que tu queria?!?!?!
- Cumequié?!?! De novo, cara?! Não agüento mais ter que quebrar esses galhos teus. Sempre eu vou lá, faço o serviço e você sempre se dá de bem. E o otário aqui só pegando sobejo. Não! Tô fora, dessa vez.

Tinha sido assim desde pequenos. Marcos, metido a galã, se dava bem com todas as menininhas da cidade, mas enjoava delas fácil, fácil. Sobrava então para Márcio, que era obrigado a encarar as sobras do irmão para que não houvesse ressentimento. Porque sempre que rolava a proposta, Márcio tinha que acabar a história. Na verdade, ele tinha pena das moças. Com Cristina, foi muito triste.

- Não, Marcos, por favor, não me deixe...
- Olha, não é bem assim, a gente não combina, é melhor acabar...

Márcio vivia de saco cheio do irmão. Já tinha "quebrado um galho" umas dez vezes. E o pior: rotineiramente, o irmão arranjava outras gatas e aí a proposta vinha de novo.

- Prometo: dessa vez, é a última. Saca só: tu vai lá na casa de Priscila, traça e acaba. Como em todas as vezes, cara. Sempre deu certo, não?!?!?
- Beleza...Mas vai ser a última vez, sacou?!?! A última vez!!!

Nove da noite, Márcio pediu ao porteiro para falar com Priscila, do 802.

- Como é o seu nome, moço?
- Marcos.

Nove e três da noite, Márcio já estava na sala de estar do flat de Priscila. Deu-lhe dois beijinhos, e começou um papo aranha da porra. Em dez minutos, já estavam no quarto. Priscila começou a arfar nervosamente e foi nesse momento que Márcio puxou o gatilho. Dois tiros no peito. "Pelo menos, morreu gozando".

- Mas, não fui eu, foi meu irmão Márcio, que é meu gêmeo.
- Esses moleques pensam que a polícia é mané!!! Vai para a cela dos tarados, que é para aprender a não mexer com moça de família. Hummm, gêmeo, é cada uma que aparece por aqui...

Peace sells...but who's buying?

2004-09-22T11:35:00.000-03:00

Alguém sabe onde se vende paz? Pode ser em comprimidos, xarope, pastilhas, cigarros, latas, discos, livros, filmes, roupas, frutas, menos supusitórios - duvido quem usa supusitórios tenha paz.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!1

Pronto, agora sai:
tava vendo agora na cidade uma passeata dos bancários. Pô, além da greve, os caras ainda fazem passeata?!?! Na boa, direito de greve, democracia, liberdade de expressão o caralho!!! Quero é não levar sol na cara dentro de um ônibus parado há 30 minutos em plena Conde da Boa Vista. Vão tomar no CUT!!!

Singularidades

2004-09-21T10:39:00.000-03:00

10 coisas de solteiro que eu odeio:
1. Comer pizza todo dia
2. Comer sanduíche de queijo todo dia
3. Ver tudo bagunçado e saber que só vai ficar arrumadinho quando a faxineira chegar (não tem ninguém para reclamar se vc joga a toalha na cama...hehehehe)
4. Dormir sozinho
5. Ficar horas e horas em casa sem ter com quem conversar
6. Dizer que está solteiro para a filha
7. Encontrar os amigos e eles dizerem: "E aí, tá melhor?"
8. Encontrar os amigos e eles dizerem: "Tá traçando todas, hein, garoto?!?!?"
9. Isso não ser verdade
10. Chegar em casa e não ter ninguém esperando você

1 coisa de solteiro que eu gosto
1. Poder beber todo dia

I wanna be myself again

2004-09-21T10:29:00.000-03:00

Bem, ficar jururu, down, pra baixo, na deprê, todo mundo já ficou um dia, right?!?! Poizé, tô voltando a ser eu de novo. As coisas estão ficando mais claras, os tempos de gandaia estão se acabando (aliás, os tempos de total gandaia) e Wilfred is ready to attack!!!
Por falar em ready do attack, o Exodus não veio. Dizem que deu uma bronca lá com o vocalista, Steve Souza, o Zetro. Que ele deu uma de Jorge Henrique: desligou os celulares e sumiu. Resultado: os caras até que fizeram dois shows no México, nas coxas, com o vocalista do Exhumed, mas para encarar uma turnê no Brasil, nêgo véio, não é brincadeira. Está adiado para outubro o show do Internacional. 24 de outubro, para ser mais exato.

Pérola do post
"E, para matar a tristeza, só mesa de bar"
Garçom, do genial Rossi

Pérola do post 2
"Que vontade de dizer I love U/Já que não estás aqui, vou morrer na Pitú"
Último Gole, bem, minha e de Felipe Vieira (os autores da música!!!)

Lombardo e o Rei

2004-09-17T14:53:00.000-03:00

Dave Lombardo é o baterista do Slayer. Ele nasceu em Cuba, mas emigrou cedo para os States - ah, Tom Araya, baixo e vocal, é chileno. Ele e Neil Peart são meus ídolos. Mas gosto mas de Lombardo porque gosto mais de Slayer do que de Rush.
Dave saiu umas duas vezes da banda. Na primeira, logo após o clássico Reign in Blood. Depois, em 1990. Ele também já integrou formações do Testamente e do Fantomas, além de tocar no Grip Inc. Seu estilo de tocar é inconfundível. Foi o mestre em mesclar o hardcore ao metal e dar uma boa dose de extremismo ao thrash. Suas viradas em Necrophobic, a terceira do RIB, são fenomenais. E as de Seasons in the Abyss?!?! E os bumbos de War Ensemble?

Bem, todo esse blá-blá-blá foi para dizer que vi uma foto em que Dave Lombardo está a cara de Tato Gabus. Em conseqüência, está Roberto Carlos do final dos 60s cuspido e escarrada. Cara de um focinho do outro.

Miscelaneous (ou Meu Cérebro Não Funciona Mais)

2004-09-17T14:23:00.000-03:00

* Essa semana encontrei com dois amigos: Rogério Mendes e Durval Tavares. Em comum, os dois têm o fato de que estão superbem com as respectivas amadas e com vários projetos a curto, médio e longo prazos. Que inveja!!!

* Amanhã, Isabelle faz sete anos. Comprei para ela uma boneca, uma tal de Polly Cabeça Feita (que nome mais Sé...). A boneca é tipo um playmobil, que a menina faz questão de ter quantas possível. Tem roupinha, cachorro, carro, até navio. E é cara pacas!!! Mas pai que é pai tem que cumprir as promessas que faz.

* Bonded By Blood, Piranha, And Them There Where None, Fabulous Disaster, Toxic Waltz, War Is My Sheppard!!! Uh-uu!!! Exodus no Internacional!!! Para quem não sabe, os caras são co-criadores do thrash e integram a nata das bandas americanas. A propósito, todas as grandes bandas de thrash americanas estão na ativa: Metallica (bem, aquilo não é mais o Metallica, mas deixa prá lá...), Anthrax, Megadeth (que voltou com Nick Menza!!!), Slayer (que terá o primeiro disco com Dave Lombardo após 14 anos) e Testament, sem falar no Overkill, Nasty Savage, Vio-Lence, Nuclear Assault, que estão aí tirando onda.

* Preciso desfragmentar o meu cérebro. Ontem recusei um convite de João "Mastercana" Valadares para tomar uma, no comitê da sogra dele, Luciana Azevedo. Fiquei em casa, tomei quatro latas e fiquei vendo Superpop. Pode?!?!

Hard week

2004-09-13T14:58:00.000-03:00

Semaninha foda essa, nein?!?!?! Porra, sabe quando você prefere um copo (ou vários) de cerveja do que enfrente, de cara limpa, as paradas da vida?!?! Pois foi exatamente isso que vem acontecendo comigo desde uns dez dias. Somente ontem consegui estabelecer um cotidiano mais ou menos normal.
Para quem não está entendendo nada: em uma semana perdi o emprego e a mulher. Passei sete dias bebendo e me entupindo de outras merdas que vcs sabem bem quais são. De qualquer forma, em vez de fabricar um alterate state, estou de volta ao mundão velho de guerra. Vai ser foda, mas tem que ser.

De qualquer forma, relato agora, para tentar voltar à velha forma, uma história que vi em Porto de Galinhas, na quinta-feira passada. Estávamos eu e mais três brothers ex-guia de Joaquim Francisco em um bar à beira-mar quando David, um catarinense de Floripa que é o cara mais cachaceiro que eu já vi (mais que Zé Bé!) foi conversar com uma meninas que estavam em outra mesa. Saca só o diálogo surreal:
David: Meu nome é David.
A menina: Davi, o anjo.
David, corrigindo: Rei!!!
A menina: Ah, foi você que levou a mirra para o Menino Jesus! Ou foi o incenso?!?!
Eu, já sem me aguentar: Cuidado, porque David já derrubou um gigante...
A menina: Não foi Sansão?!?! Ah, eu adoro mitologia grega.
David, encerrando a conversa e voltando para a mesa: O personagem mais instigante da mitologia grega é Ísis!!!!

Foi mal, filha...

2004-09-03T15:54:00.000-03:00

Eu sou um pai desnaturado. Faz quase um mês que eu não vejo a minha filha. Tô atolado de trabalho até o pescoço, sem tempo para ir ao médico ou tomar uma cerva com os amigos, mas para ela eu tenho que arrumar. Para entender direito a parada, toda vez que vou pegar a minha filha é uma engenharia dos diabos. Vou buscá-la lá na casa de chapéu e aí tenho que contar com a boa vontade da minha ex-mulher, Ro-Roberta, que reclama que tem que acordar cedo, que eu tenho que levá-la cedo e mais um monte de picuinha. Mas tô trabalhando de domingo a domingo, não sei quando vou ter folga, já que fiquei três dias de molho por causa do punho, pulso, braço quebrado. E o pior: eu não tenho uma foto recente de Bellinha na carteira. A que eu tenho, ela tem nove meses. De lá para cá, aprendeu a falar - me orgulho pracacete, a prima palavra que ela disse foi "pa-pa", o que já me dá uma esperança de que ela ouvia Surfin' Bird no útero - , foi pra escola, aprendeu a ler e a me desconcertar com aquele misto de ingenuidade e sapiência típica de uma menina que vai fazer 7 aninhos no próximo dia 18. Eu sou um grande filho-da-puta.
Meu pai é um cara legal, tudo bem, mas senti muito a falta dele na infância. Ele só aparecia para me dar esporro. Prometi a mim mesmo que não seria assim com os meus filhos. Mas tô indo pelo mesmo caminho, tô vendo que sim. Eu sou muito diferente do meu velho: nunca elevei a voz para Bololô. E ela sabe disso, por isso me atende e não me desobedece. Mas se desobedecer, quem sou eu para empombar?
Dia desses, quando ela tinha uns quatro anos - o tempo passa rápido pra carái... - , era Natal e já passava das dez da noite e Bellota nem dava sinal de que iria dormir. Eu, com a minha psicologia headbanger, disse que Papai Noel não dava presente a criança que dormisse tarde. No meus braços, ela olhou e disse, com aquela vozinha que eu adoro: "Tô com sono", e encostou a cabeça no meu ombro.
Ela é assim: um doce, não aperreia, se dá bem com todo mundo, é divertida, fala que só o homem da cobra - também, tem a quem puxar...
Quando ela nasceu, eu fiquei eufórico, foi a maior alegria que já tive na minha vida. Mais ainda: eu, como bom matuto, não quis saber o sexo da criança e tinha certeza de que seria menino, Igor seria o nome dele (em homenagem ao batera, e não a Zaion, ok?!?!?). Pois nasceu minha Belluga!!! E eu a amo com o amor mais verdadeiro que alguém pode sentir por alguém: o amor de pai para filho.
Preciso dizer que uma vez, falando com ela por telefone, ela me disse: "Papai, aprendi as vogais. A, E, I, O, U". Desliguei e caí no choro.
Tô sentindo muito a falta da minha filhota. Mas o trampo, o estresse todo vai servir para melhorar a vidinha dela. A propósito, dia 9 de dezembro, é a formatura do ABC dela!!!

Burn!!!

2004-09-02T16:34:00.000-03:00

Coincidência da porra!!! Tô falando no posts sobre drogas e fumo e acabo de ouvir Burn, do Deep Purple. Aliás, para quem não gosta de metal, abra uma exceção e ouça essa danada!!!

Comer, cagar, beber, fumar são as leis da natureza, ninguém vai poder mudar

2004-09-02T15:41:00.001-03:00

Tava agora no banheiro, quando, entre um flato e um tolôte, me veio à cabeça um pensamento: por que eu fumo?
Bem, comecei a fumar cedo, aos 14 ou 15. Venta Troncha (um tio meu de quem eu já falei aqui) me pedia para acender os cigarros dele e eu fui me aviciando. Mas, comecei a me viciar mesmo aos 17, no Especial. E comecei com Hollywood. Depois, passei para Carlton, que era mais fraco, mas em compensação dava um pigarro da porra.
Então, fui para o Free. Muito fraco. Eu terminava fumando duas carteiras por dia. Há uns dez anos passei para o Hollywood. É aquele dos hits: Miles Away, Don't Stop Believin, Did It All for Love e por aí vai. É claro que o liseu me fazia fumar Derby, US ou Oscar, Tetra, Corcel e Amigo, uns cigarros paraguaios de Buenos Aires.
O similar do tabaco (não, não é o periquito) nunca fez a minha cabeça, com o perdão do trocadilho. Eu já falo muita merda de cara, chapado é a que a merda vira boné. O pior é que todo mundo me acha o maior maconheiro. Não ligo, pior seria se achassem que eu era viado.
De qualquer forma, por três vezes eu parei de fumar. Digo parar quando se ultrapassa a marca dos 30 dias sem por um HW no bico. Uma, logo no começo, quando fiquei um ano abstêmio de fumo. Depois, em 2000, passei quase seis meses. E esse ano, eu fiquei de maio ao meio de agosto sem dar umas baforadas.
Voltei há pouco mais de uma semana. Eu sei, eu sei: efisema, câncer, enfarte, asma, impotência. Sei também que essas campanhas do Ministério da Saúde não influem porra nenhuma. Pelo menos, comigo não funciona.
De modos que as minhas drogas prefiridas são a birita e o heavy metal, não necessariamente nessas horas. Já provei todos os gorós do mundo, na ordem de preferência: cerva, vodca, uísque, cachaça, vinho, rum, gin, conhaque, batida, fluido de isqueiro e perfume.
Já fiz muita merda por causa de birita. Só dei uma paradinha há uns três anos, mas não valeu a pena. Saibam que quando você não bebe, fica isolado. Você não é convidado para nada. Vira um outsider. Prefiro tomar umas e outras e ser popular do que ser um chato sóbrio que ninguém suporta. (é melhor ser um bêbado chato do que um sóbrio chato. Ao menos o bebum tem uma desculpa...)
Em toda a minha vida artística, fiz, em parceria, lógico, duas músicas. Uma, presente na clássica demo-tape Overwhelming Will, do Dark Fate, chama-se Drunk e contém versos de minha autoria, como "My desire is forever stay drunk" ou "Alcohol, my will to live". É um trashão, misturando Kreator e Anthrax. Já a outra é da lavra ErsonKapri e chama Último Gole. Depois eu boto a letra aqui.

For export

2004-09-02T15:27:00.000-03:00

Drogas
Policiais encontram duas bocas de fumo em Goiana
Publicado em 02.09.2004, às 14h20
Do JC OnLine
Com informações da TV Jornal
Policiais civis e militares encontraram, na manhã desta quinta-feira (02), duas bocas de fumo no centro do município de Goiana, a cerca de 63 km do Recife. Durante a ação cojunta, os policiais prenderam em flagrante Levir Gurmecindo dos Santos e Gerônimo Soares da Silva.
Os criminosos foram levados para a Cadeia Pública de Goiana. Na ação, também foram apreendidas duas armas e 7 kg de maconha.

E eu que pensava que a única droga de exportação de lá era eu...

Deu merda

2004-09-02T10:02:00.000-03:00

Crime
Polícia faz 3ª apreensão de droga no Aeroporto do RecifeP
ublicado em 02.09.2004, às 09h31
Do JC OnLine
Com informações da JC CBN Recife
Policiais federais prenderam, na noite dessa quarta-feira (1º), no Aeroporto Internacional dos Guararapes, no Recife, um homem que tentava embarcar para Portugual com 127 cápsulas de cocaína no estômago.
Francisco Pereira de Assunção, 39, foi levado para o Hospital da Restauração, onde passou a madrugada expelindo a droga. De acordo com os médicos, o seu estado de saúde é estável.
Pelo serviço, o Francisco reberia cerca de R$ 20 mil.Essa é a terceira apreensão de cocaína no Aeroporto só nesta semana

Fiquei pensando em uma coisa: como é que esses malucos que comem coca fazem para botar a drogra para fora? Peraí, eu sei como é, através do tubo digestivo. Mas, vejam bem, será que eles tomam algum laxante? Quem é que faz o serviço de separar shit de crap? Cocaína é mesmo uma merda? E se o nego tiver prisão de ventre? E Carlos Wilson é candidato, é?

* Um brother aqui da campanha gravou para mim um cd chamado Hollywood Hits. Estão todos lá: Journey, Phenomenna, Asia e até Tina Turner. Como voltei a fumar e voltei de volta ao velho HW, acho que esse CD é a minha cara...

O que as Olimpíadas nos ensinaram

2004-08-30T15:57:00.000-03:00

Bem, duas semanas depois, os Jogos Olímpicos acabaram. A bem da verdade, aprendemos muita coisa. A maioria delas vamos poder utilizar daqui a uns dois anos, quando lançarem a quarta versão do Master. Vimos muitos fatos hilários, outros tristes, alguns inusitados.
Por exemplo, o tal Cornelius que segurou o maratonista brasileiro. Bem, com um nome desse, só poderia ser um filho-da-puta. Qual eh a desse cara? Porra, com tanta competição para tirar uma onda, logo na maratona? Por que ele naum segurou aquela grandalhona da Rússia, Stolichnaia, sei lá, no voleibol? Por que naum deu uma voadora no joelho da romena Sei-que-lah Ponor?
Com a minha mania sem-vergonha de achar gente conhecida parecida com gente desconhecida, e vice-versa, achei alguns sósias durante a competição. A goleira dos Estados Unidos mesmo poderia muito bem passar, na boa, por Seu Jorge... O levantador Ricardinho eh a cara de Paulo Vilhena (vou citar a fonte, senão fico mal com a patroa). Tinha outra jogadora do vôlei feminino que se parecia com Keila Costa, mas aih eu naum sei o nome dela.
No final das contas, não aprendi muita coisa não. Mas tenho certeza de que, em uma mesa de bar, essas informações serão muito bem usadas.

Enquete:
Qual a pior coisa das Olimpiadas?
a. A amarelada de Daiane e das meninas do volley
b. O tal Cornelius segurando o brasileiro na maratona
c. Aturar Galvao Bueno em todas as disputas importantes

Votos, por favor!!!

Renato Villar, o estresse em pessoa

2004-08-26T13:07:00.000-03:00

Quando ninguem ainda falava sobre estresse no Brasil, ele, o maior gala (acento circunflexo, por favor) da teledramaturgia brasileira, estava la, em pleno 1986, mostrando para o Brasil varonil como eh que funcionava o negossu. Sim, ele, o marido de Gloria, o pai de Tarcisio Filho, o popular Tarcisio Meira, o Sean Connery brasileiro. A novela era Roda de Fogo, aquela que na abertura, Marina Lima perguntava:"Quem vai colar os caquinhos do velho mundo" – como diria Daiane dos Santos, puta merda, que letra ruim da porra!
Tarcisao fazia o papel de Renato Villar, um empresario inescrupuloso que tinha u aneurisma. Toda vez que em que ele se estressava, rolava uma parada, que me lembrava o seriado O Incrivel Hulk. Villar botava as maos na cabeça, rolava uma musica dramatica e ele caia no chao, derrubando moveis, e ficava la desmaiado. Tambem pudera, o filho do cara era Felipe Camargo.
Lembro que a cena final era o cidadao numa praia, com Bruna Lombardi gravida, e ele tomando um vinho. De repente, Tarcisao desmaiava e caia na areia, derrubando um pouco de vinho. Pronto, morria ali Renato Villar. Um icone da TV brasileira.
P.S.:
Todo esse bla-bla-bla para dizer que eu estou estressado pra caralho!!!

Cismei do Orkut

2004-08-23T19:23:00.000-03:00

Não chego ao ponto de considerar a Orkut uma inutilidade total, como defende Felipe Vieira, mas achei a brincadeira sem graça. Cheguei a entrar em algumas comunidades (como a 10 anos de faculdade... ou mais, Thrash Metal e Amigos de Da Maia), porem decidi encerrar a minha conta. Por que? Porque o negocio não anda, parece mais uma competição para ver quem tem mais amigos. Não eh a minha, na boa. Tenho meus amigos, alguns das antrolas, outros que conheci há pouco tempo. Não preciso de Orkut para continuar sendo amigo dos meus amigos.
O que mais me encheu foi o fato de que a Orkut eh o território dos spamzeiros de plantão. Recebi cada mensagem abestalhada. Umas, bem chatas, outras altamente fatalistas, e por ai vai.
Por fim, me deu uma sensação de que não perdi muita coisa. Que assim seja!

Let's do the double twist

2004-08-23T16:34:00.000-03:00

Daiane se fudeu, naum correspondeu a expectativa. O mais intrigante disso tudo naum eh o fato de uma gaúcha de 21 anos ter disputado, como favorita, a final da ginastica rítmica no solo. O mais impressionante eh um monte de marmanjo assistindo ah apresentaçaum da garota e fazendo comentários do tipo: "Ela naum conseguiu fazer o duplo twist carpado" e outras frases do gênero.
Acho interessante quando, de vez em quando, surge um brasileiro competindo em peh de igualdade com outros atletas em esportes que naum temos o menor cacoete. Eh o caso de Gustavo Kuerten no tênis. Naum deu para o tenista numero 1 do Brasil, que caiu fora na primeira rodada, para o chileno que levou o ouro.
E daih? Daih que eh melhor fazer o que a gente sabe fazer melhor. Ou, utilizando outra metáfora futebolística, eh melhor saber jogar bem em uma unica posição do que enganar nas 11.

Sutaques

2004-08-22T19:14:00.000-03:00

Tava batendo um papo com Debbie ontem de noite e vimos na TV a garota sangue bom dando uma entrevista para Marcelo Tas. Daí, comentamos que Fernanda Abreu tem o mais carregado dos sotaques cariocas carregados . Pronto: foi a senha para elaborarmos o ranking dos mais cariocas mais cariocas – sotacamente falando, claro!
Fernanda Abreu – Sem comentários
Felipe Dyllon – O garoto ischpierto quase bate a ex-Blitz. Tudo dele e : "manieeeero"!!!
Lobao
Marcelo D2
Romario

My left arm

2004-08-20T19:42:00.000-03:00

Meu punho esquerdo está de volta às paradas do sucesso. é verdade que ele nunca teve para mim a importância do direito, mas aí já é uma questão muito íntima, então deixa prá lá. Os médicos disseram para eu tirar o gesso amanhã, mas Wilfred de Albuquerque Gadêlha Júnior não é homem de seguir ordens médicas à risca. Não sei como será o desempenho do meu pulso, até porque vou para faca, terei que fazer uma cirgurgia para que não fique com pseudo-artrose - e se fosse a artrose verdadeira?
Assim, se puder voltar a tocar bateria, vou investir nos meus projetos musicais. Um deles é, sem dúvida, o PQP. Nessa mega-banda com Felipe "PQP HC de Recife" Vieira e Zé "Rufus" Guilherme, o batera tem que ser eu. Vou encher o saco dos caras até que, pelo menos, a gente grave os crássicos. Inclusive, tem que ter uma música dedicada às minhas peripécias, como a vez que eu meti a cara em uma placa, no meio da rua, lá em Jardel (remember, Allen?).
Depois, vamos ao ErsonKapri. Já disse a Paul Drayra: "Tem uma galera aí querendo usurpar a nossa idéia". Aproveito para convidar Zé para tocar baixo e teclado. A bateria, eu não quero, pode ser alguém aí (candidatos?). A guitarra só pode ser Felipe e eu assumo (ei, sem dedada!!!##@$#) o microfone, devidamente respeitando a voz de um homem que consegue cantar Voyage, Voyage com a desenvoltura de uma Celine Dion.
Por fim, tenho umas tosqueiras em casa, na cabeça, é verdade, que podem virar um bom trash tiração de onda: One Man Arm, será o nome do projeto. E, aí, os palcos do mundo me (nos, é melhor, não é?) espera(m, tá bom, vou deixar de ser egocêntrico).

Pérola do post
"Você quebrou o meu braço", eu, cheio de mé, acusando a pobre da Débora de ser a responsável pelo mico do ano (se houver um outro pior do que o meu, pronunciem-se, por favor)

RUM MONTILLA

2004-08-17T20:25:00.000-03:00

Tava vendo o blog de Podrera e me deparei com um post sobre o Acre. E ai me lembrei que a viuva de Chico Mendes se chamava Izalmar Gadelha. Logo também me veio a lembrança de que a ex-mulher de Caetano Veloso se chamava Dede Gadelha. Por fim, a mulher de Sivuca também e da família: Glorinha Gadelha. Putz, a família e papagaio de pirata? Porra nenhuma! A macharia gadelhista tem de reagir rápido.

CAUGHT IN A MOSH

2004-08-17T11:45:00.000-03:00

Bem, como alguns já devem estar sabendo, quebrei o braço (na verdade o punho) em um mosh. Ridículo, fuderoso ou tabacudice: não vou responder, só sei que incomoda pacas e dói o mesmo tanto. Pelo menos entrei pro rol dos caras que se fuderam em um stage diving. Outra coisa: qd tirar o gesso, vou montar uma banda (n sei se vou poder voltar a tocar bateria. Isso que eu estou ouvindo são fogos de artificio?), chamada TORR: Too Old to Rock’n’Roll. E vou parando por aqui, pq digitar com uma mão só e ruim pra caralho

Paul Cruise

2004-08-12T18:34:00.000-03:00

Nos últimos dias, tenho lido, ouvido, escrito e falado sobre Tom Cruise. Calma, naum estou mudando de lado. Primeiro, o ex-marido de Nicole Kidman foi citado por Felipe Vieira no GG (guitargrinder.blogspot.com), na letra de Keanu Reeves (vide blog citado anteriormente). Segundo, Debbie me disse que Rodrigo Salem entrevistou o cara. Terceiro, porque recebi, na Orkut, uma solicitação de amizade. Era do meu ex-roommate Paulo Augusto, o popular Paloma, autor do clássico livro A Guerra dos Seis Anos, sobre o hexa do Náutico (redundante, naum?). Ele também recebeu a alcunha de Chilavert da Imbiribeira. Sim, e Kiko? Kikotenho a ver com isso??? Pois, P.A. botou uma foto de Tom Cruise como se fosse a dele. Paulo e gente boa, amigão mermo, mas Tom Cruise ele não e mesmo!!! Você tem um ótimo senso de humor, Paloma.

It'a a gas, gas, gas

2004-08-12T13:46:00.000-03:00

Deu no Diario:
Equipes inspecionam mau cheiro em escola
BEZERROS

Equipes do Corpo de Bombeiros, polícias Militar e Civil, vigilâncias Sanitária e Epidemiológica inspecionam hoje a Escola Estadual Maria Ana, em Bezerros, Agreste, que teve as aulas suspensas devido a um forte mau cheiro. Com o odor, ainda não-identificado, 23 alunos passaram mal - vômito, dor de cabeça e irritação na pele -, sendo atendidas no Hospital Jesus Pequenino, ainda na segunda-feira. O problema voltou a acontecer na terça-feira e pelo menos 170 estudantes do turno da manhã - 70% do total matriculado - também foram afetados.

Qual a origem do mau cheiro relatado pelo glorioso DP. Evidente que foram os peidos que a garotada andou liberando apos a ingestao de cuscuz, salsicha com ovo, biscoito maria, achocolatado e outras iguarias da culinaria pernambucana. E claro que so poderia vir gas venenoso, do tipo sarin ou mostarda, sei la. Ou entao foi meu tio...
Ces nao conhecem meu tio Jailton, o popular Venta Tronxa. Ele e casado com a minha tia Lucinha e eu nao sei como a coitada consegue viver com o cidadao ha 23 anos.Sao 8.395 dias cheirando bufa, coitada. E o traque de VT e podre. Pensem em uma coisa fedorenta. Pensaram? Pois tripliquem e voces poderao chegar a um pum de VT, em um dia em que ele esta com o boga em paz. Basta dizer que a casa da minha mae, em Goiana, e um primeiro andar. VT morava em baixo. Quando ele flateava, o povo que morava em cima sentia a catinga braba das bombas de efeito imoral que ele lançava. Minha mae chamava o cunhado de Peidogeister, o Fenomeno.
O pior de tudo e que ele age na surdina, na calada da noite, quando todos estavam no sono mais pesado. Imagine vc acordar sufocado e nao poder respirar fundo. Ele e um dos motivos que me fizeram sair de Goiana e nao querer voltar maisn para la.Os peidos-de-veia dele sao sempre silenciosos. Por isso, piores, ja que voce nao tem como reagir. So sabe que esta sendo atacado quando sente o odor desagradavel entrando narinas adentro.
Ele poderia ser utilizado como arma de guerra. Ou como colaborador dos americanos na prisao de Abu Grhabi. Duvido um iraquiano nao contar tudo sobre Bin Laden, ficando apenas meia hora com VT em uma cela fechada.

Se a vida começasse agora, se o mundo fosse nosso de vez...

2004-08-11T15:23:00.000-03:00

Em 1996, eu estava morando em Goiana, casado e estagnado. Ainda não tinha Bellinha, se e que ces me entendem. Nesses casos, o que fazer? Montar uma banda. Entao, fui assistir a um ensaio de uma banda chamada Datiloscopia, formada por veteranos na cena goianense: na bateria, Rivaldo, filho do entao promotor, hoje prefeito; no baixo, Zinho, popularmente conhecido pela moçada como Buscape ou Alien; nas guitarras, Benedito, O Andarilho (outro apelido do cara era Starsax. Lembram a propaganda, com o assovio e tudo mais?) e Tubarao (meu primo e, por um problema de nascença, Nicholas não tinha queixo). Nos vocais, dois caras. Nenhum dos dois tava a fim de fazer um som. No ensaio, na frente dos dois, peguei o microfone e mandei ver (ei, comecei a cantar, ok?!). Resultado: ganhei o emprego.
Assim, fomos ensaiando, fazendo musicas e tudo mais. Um bom tempo depois, resolvemos estrear nos palcos. Como mantinha contato com a rapeize, resolvi chamar o Supersoniques. E assim, os caras aceitaram e, no dia 10 de maio de 1997, rolou o historicon encontro, na Saboeira. Calma, e o nome do clube.
O publico, umas 100 pessoas, era o mais ecletico possivel. From hell, punks, curiosos, pais, maes, mulheres, e o caralho a quatro. Quando a galera do Supersoniques chegou, acho que em dois carros, forasm logo dando de cara com Flavio Beleza caindo de uma DT 180, em frente a Saboeira. A tiracolo, veio Felipe Vieira, dando uma de roadie.
Os caras resolveram tocar primeiro. Fizeram la o show deles e ainda fizeram uma cover do Sepultura. Porra, Igor Gazatti cantando Sepultura. Essa e uma cena que eu vi!!! Tinha um cara na frente do palco que vez ou outra chamava Zaion e gritava "Virus 27!!!". Para quem não sabe, Virus 27 era uma banda de oi, musica para skinhead dormir. E toda vez Roni (era o nome do sujeito), entre uma musica e outra, gritava para Igor: "Virus 27". No final, ele chamou Zaion na chincha e falou alguma coisa no seu ouvido. Ate hoje não se sabe o que aconteceu ali.
Depois, foi a nossa vez. No meio das nossas musicas, covers de Nucleo-Base, do Ira!!!, Ciume, do Ultraje, Palhas do Coqueiro, dos Raimundos , Mantenha o Respeito, do Planet Hemp, e I Wanna Be Sedated. Tenho orgulo de dizer que em todas contamos com participaçoes mais que especiais de Ze Guilherme, Gerardo, Igor, Gomao e Felipe, alem do meu irmao Mohammed.
Ao final, o mais-que-esperado, o filho-único show do PQP. Eu na batera, Felipe na guitarra/vocal e Ze no baixo/vocal entoamos hinos e cançoes de ninar como Coxinha, Manguetown (E a cabeça do meu pau!), Keanu Reeves, Oswaldo Montenegro, Ariano Suasuna, Alo Brasil, Guaru e ate Saint do Deadful Boys, na mais tosca versao de todos os tempos.
Sabe quanto foi o cache dos Soniques: birita e a grana da gasolina. E ainda ganharam cinco exclusivas camisas da Datiloscopia!!!
Bons tempos!
P.S.:
No nosso saco de maldades de covers, ainda tinha Have You Ever Seen the Rain, Stand By Me, Down Under (Men at Work) e Knockin’on Heaven’s Door (Avril Lavigne)!

Debbie e uma boa companheira, ninguem pode negar!!!

2004-08-11T09:18:00.000-03:00

E pic, e pic, e pic, e pic (foi mal, meu teclado esta desconfigurado)!!!
Hoje e o aniversario de Debbie!!!
Portanto, declarações de amor de um bruto headbanger:
Você e uma das melhores coisas que aconteceram para mim nos últimos – deixa eu ver..., perai – 30 anos (tem que se lembrar que a melhor coisa foi eu ter nascido, tem também o nascimento de Bellinha, eu ter ido trabalhar no Diario – e ai a gente começou a namorar, o Náutico...). Falando serio, eu não sei viver sem você gatinha. Em toda conversa minha, tá lá o seu nome. Eu amo você, muitas felicidades ao lado de um homem bonito, inteligente, charmoso e romântico (ei, esse sou eu!!!)

Arrependei-vos, pecadores...

2004-08-10T18:38:00.000-03:00

Eita, mundão velho sem porteira. Dia desses vi na TV o ex-Menudo Robbie Rosa (que agora botou um Draco entre seus dois nomes de guerra), fazendo um som ai. Nem prestei atenção no que o maldito fazia, mas me lembrei do tal Maggie’s Dream, a banda que ele tinha circa 1991 e que abriu a tour brasileira do Faith No More. O cara tenta, tenta e vai acabar penta como certos times pernambucanos.
Então, pensei: "Velho, cê tem que ter muito cuidado com o que fez no passado", musicalmente falando – ou, quem quiser, que leve para o lado pessoal mesmo.
Fico pensando: "O que e que eu fiz musicalmente que realmente eu me arrependa?" Porra, eu toquei triângulo e agogô no Trophas, onde o som tinha forro, coco, ciranda e ate reggae. Mas eu gostava de tocar, era legal, fizemos shows muito toscos, outros superlegais, de modos que não me arrependo. O Datiloscopia (depois eu conto o memorável show desta banda em Goiana, que teve como openning act os Supersoniques (valeu, roni!!!) fazia um som meio tosco, mas eu gostava.
Será que Robbie Rosa pensa o mesmo? E o que será de Felipe Dyllon daqui a alguns anos?

Farofa

2004-08-09T17:47:00.000-03:00

Como e que eu posso exigir respeito aos metaleiros se eles próprios fazem questão de avacalhar tudo? Escrevo isso porque sexta-feira passada, o atual vocalista do Sepultura, o negao Derrick Green, fez uma participação naquele seriado Sexo Frágil. Ate ai, tudo bem, os caras se vestem de mulher, eu mesmo já me vesti nos tempos das Viuvas Virgens, de Goiana. Mas daí cantar Like a Virgin, e demais. O pior e que o desgraçado cantou ate bem. Mas a cena me fez concordar com milhares de faz worldwide: "Max não faria isso", foi o que eu disse, com Debbie, ao meu lado, dando gargalhadas. Depois, Derrick apareceu de smoking, cantando My Way (não a do Limp Biskit, a de Sinatra). Mas ai o estrago já estava feito.
Isso me fez lembrar que recentemente Andreas Kisser, o guitarrista do Sepultura, dividiu o palco com Júnior. Não, não e o Capacete, lateral da Seleção de 82 e que gravou Voa Canarinho Voa. Não, não foi Júnior, do Sonic Júnior. Foi o irmão de Sandy. E o fim ou não e?

ErsonKapri

2004-08-04T23:04:00.000-03:00

A uma pessoa, eu devo render graças - e não é à Senhora do Carmelo! É a Marconi Oliveira. Ele é professor da UFPE, um dos piores, é de bom alvitre salientar. Mas foi ele, ou melhor, por causa dele, que eu me envolvi no melhor projeto musical que eu já me envolvi. Melhor do que Dark Fate, Cérbero, Silent Agony, Plasm (a minha banda de doom metal que nunca saiu do logotipo), Datiloscopia, 626, Trophas, PQP, Púbis de Pelúcia (sou o baterista virtual) e PQP: o ErsonKapri.
O EK surgiu nas aulas de Técnica de Entrevista e Reportagem 1, em 1994. O professor era Marconi. Ele era tão ruim, mas tão ruim, que eu, Felipe Vieira e Jorge "Pé-de-Merda" Sotero (peraí, que o cara é juiz) ficávamos fazendo música.
E foi daí que surgiram títulos como Vingança (a primeira?), Vou me Matar (Pois Ela Me Enganou), Talão de Passe C. Acho que essas foram as três primeiras gemas da nossa ouriversaria (puta quiu pariu). Era massa fazer as músicas. Porra, a gente cantava alto e o mané do professor parecia que nem tava na sala. Ahahahahahaha!!!!
Depois, fomos fazendo mais músicas. Aí saíram Corninho Universitário, Ingrata (Podrêra fez uma introdução chupada de Nothing Else Matters, e depois mudamos), Paixão Proibida, Você me Enganou (é esse o nome de "Meu amor, há quanto tempo não te vejo..."?). Tinha também as que Felipe já tinha: Ela Morreu Banguela e Um Ex-Corno Não Existe.
A essa altura, a banda tinha nome e era Os Comicus. Confesso que é de mau gosto, soava péssimo, mas era o que a gente tinha. Resolvemos depois mudar para ErsonKapri. Por quê: Porque toda música falava de gáia, cornos, gaiêiras e por aí vai. E o ex-Cristo de Nova Jerusalém é o maior corno da teledramaturgia brasileira, quiçá mundial. Até em Tropicaliente, que ele era metido a comedor, levou gáia de Regina Dourado e Sílvia Pfeiffer - que cá entre nós, são dois jaburus.
A gente tocava essas porras dessas músicas em todo canto. Tivesse um violão, Piparote pegava e tocava as músicas.
Tinha também uma música que era nitroglicerina pura e chamava Lista Criteriosas, mas vamos deixar isso para lá.
Depois fizemos mais umas músicas: Corno Plim-Plim (essa tem um desfecho genial), Deixa esse Negão e O Último Gole. Tem outra que eu não me lembro e duas incompletas: Maristela ("Maristela era pura/era pura falsidade") e Desde Que Te Vi Naquela Rua, uma parceria minha e de Mohammed.
Paul Drayra tem uma fita com algumas bases gravadas. Falta completar. Vamo, porra!!!
Quase sempre a música era de Felipe Vieira e a letra ou dividida entre os três compositores ou um tinha maior participação. Eu tocaria bateria, Felipe seria o guitarrista, Jorge, o vocalista e assoviador oficial (sério, ele tem um dos piores assobios da história). Chamaríamos Camilo Cavalcanto para os teclados (é sério, Camilo toca teclado) e Zé Guilherme para o baixo. As meninas da sala queriam ser as Comiquetes, as backin vocals.
Bem, Deus (e Podrera) queira(m) que isso não fique aqui só no meu blog.

Fuckin tired

2004-08-04T22:53:00.000-03:00

Assim dizia o mago Vladimir Korg, vocalista dos imortais Chakal e The Mist, I'm tired, fuckin tired. Catzo, passei um mês trabalhando 15 horas por dia. Chegava às 9h e só saía do jornal à meia-noite. Acumulei estágio e férias do plantão. Score: tô no bagaço. Que o diga, Debbie, uma vez que ela quase não tem me visto. Sorry, baby. We do a lot of things for money. Mas vai valer a pena.
Agora, engato mais dois meses de porrada, na campanha de JF. No mais, tiro de letra. Vai sobrar, ainda assim, mais um pouquinho de tempo. Pra mi, pra Debbie, para Bellinha, para a minha família, para a universidade.

Isso me faz lembrar que, apesar da brutal carga de trabalho - é bom dizer que fui eu quem escolhi encarar o monstro - ainda não perdi o bom humor de todo. Putz, e o Náutico empatando continua líder. Que é que eu quero mais?

Foi esse blog que me ajudou a segurar as pontas - sem trocadilhos, por gentileza, que eu sou Gadêlha!!! Nunca tanta merda foi tantas vezes escrita e tanta vezes lida. Talves por isso eu fosse chamado de Big Valley, o Limpa-Fossas.
Agora, se der, é claro, vou querer ouvir meus discos, encher o saco de Felipe Vieira para a gente gravar as músicas do ErsonKapri e tudo o mais.
Vou nessa que hoje já é amanhã...

Pérola do Post
"Santo Amaro, uma bocada muito du carái", dos mestres Miroba e Aristênio, os cérebros do Ur Bôco Môco

Top Support Toons

2004-08-03T21:35:00.000-03:00

1. Karatê
Era do caralho porque ele se resumia à frase: "Karatê, protege Bat-Fino"!!! Nas loucuras do desenho, ajudava o afetado Bat-Fino a lutar contra o cientista maluco Uga-gô-gô que, conforme, eu disse no post anterior, tem o melhor nome de vilão de todos os tempos.
2. Orko
Ou como dizíamos lá em Goiana. Gorpo. Nunca entendi porque tinha um O na roupa do cara se ele se chamava Gorpo. O personagem aparecia mais do que o próprio He-Man. Além de ser uma versão etheriana de Presto, de Caverna do Dragão (não se dava bem com as mulheres, era medroso prá porra e nunca acertava a mágica quando a galera precisava), Gorpo (foda-de, vou chamá-lo assim) é co-autor do toon hit "O bem vence o mal, espanta o temporal, azul amarelo, tudo é muito belo". Meio gay, é verdade, mas a gente adorava cantar essa música para um cara que era satanista lá em Goiana. A propósito, filho do prefeito de Goiana.
3. Bionicão
Apesar de esquecer do clássico Falcão Azul, jamais poderia deixar de lembrar desse personagem. Bionicão, o primo ciborgue de Scooby-Doo, era muito melhor do que o parente mais famoso. Primeiro, porque era biônico e isso era muderno pra cacete. Segundo, porque tinha uniforme. E terceiro, o chefe dele era muito bom!
4. Blau-Blau
Porra, eu gostava muito de Blau-Blau, o molenga ajudante do xerife Ricochete. O cara era tão medroso que até as balas que ele disparava se derretiam ao sair do cano do seu Colt 45! Crássico.
5. Hardy
Outro exemplo de coadjuvante mil vezes melhor do que o principal. Além de ser um leão (aaaaaaaargh!), Lippy era muito chato. Hardy (o trocadilho no original inglês é fuderoso), não. Era um típico azarado, agourento, barrava Uuruca. Por isso mesmo, era fuderoso!!!
6. Dudu
O famoso come-hamburgueres amigo de Popeye fazia de tudo por um pedaço de carne entre duas fatias de pão. Quase não via, era gordo e, de vez em quando, armava uma pra cima do marinheiero comedor de espinafre.
7. Goober
Não me lembro o nome do desennho, mas sei que esse cachorro era o ajudante de uma turma de adolescentes que se metiam em encrencas (qualquer semelhança é mero plágio). Ainda assim, esse Goober desaparecia na hora das broncas. Tudo o que Scooby queria fazer e não podia.
8. China
O sempre fiel amigo de Hong Kong Fu era, na real, o verdadeiro herói do desenho. O patrão só fazia merda e quem salvava o dia? China, com seu sorriso impagável.
9. Ucla
Qualquer personagem que só faça grunhir é do caralho. E o brutamontes Ucla (será que é Ukla? Ou é uma homenagem Universidade da Califórnia?) era quase um Seu Lunga peludo.
"* Grunch, gruunhch", dizia o animal.
* Tradução do uclês: "Soque o seu macaco no cú!"
10. Mutley
O supremo! O melhor! O mais sacana!!!
Mutley é foda! Não bastasse ser o bicho de estimação de Dick Vigarista, ainda era co-piloto em um desenho (Corrida Maluca). O cara convivia com o pombo Doodle, com os amigos Klunk (o que ninguém entendia porra nenhuma do que falava) e Dizzy (o que se cagava de medo sempre). "Medalha, medalha, medalha", era a única coisa que se entendia. Amoral, fela-da-puta, Mutley ainda tinha uma risada chupada de Rabugento, que deveria ser seu primo.
Mutley não tem comparação. Vote em Mutley!

Pérola do post
"Raios, raios duplos, raios triplos"

Paca, Tatoons

2004-08-03T21:04:00.000-03:00

Tem gente que se espanta com a minha memória. Que eu me lembro de coisas que outras pessoas não se lembram. Debbie desistiu de jogar Master comigo (brincadeirinha..ao invés de irmos jogar sempre na casa de Patty e Bosco, ela comprou um Master e agora nós sediaremos os campeonatos. Casais, preparem-se!). Sei lá se ter boa memória é bom. Na maioria das vezes não. Tinha uma música de um comercial da São Braz que eu me lembro e nenhuma outra alma viva consegue. Pior que eu só lembro de uma parte que diz: "Cará-inhame, cará-nambu, cará-são-tomé, no café". Virei alvo de piadas. "Essa música não existe, Viufredi", diziam os meus detratores, até mesmo Debbie arriava. Até que a salvação estava mais próximo do que eu imaginava: Aquiles, o Tabaquiles, meu ex-roommate, conhecia a música e me livrou do pesadelo de achar que estava doido.
Mas eu joguei esse nariz de Fernando Meligeni de cera, foi para falar de mais desenhos animados. Vamos lá: Faísca e Fumaça, Popeye, Smurfs, Snorkels, Hong Kong Fu (crássico), Bat-Fino (o melhor nome de vilão tinha nesse desenho: Uga-gô-gô. Para competir, só mesmo Amarelo Rosado, que era o vilão do Esquilo Sem Grilo), Família Buscapé, Speed Racer, O Coisa, Thunder ("Ariel, Ucla, avante"), Pequeno Polegar (aquele que o anão era detetive particular), Tom & Jerry, Pernalonga (totalmente excelente), Wood Woodpecker (um dos melhores!!!), Snoopy, Garfield, Plic e Ploc, Os Brasinhas do Espaço, Space Ghost, As Tartarugas Ninja, She-Ra, Lula Lé-Lé, Frankenstein Júnior, Carangos e Motocas ("Eu te disse, eu te disse"), Os Impossíveis (com Multi-Marcelo Demo-Homem, Homem-Felipe Vieira-Fluido e Bernardo-Homem-Mola-Chopinho), Harlem Globbetrotters, Quácula, A Família Drácula("Mau Sapão, muito mau Sapão"), Bob Pai e Bibo Filho (aliás, deveria ser Biba Filha. Que cachorrinho puto, hein?!?!), Bolota, Lulu e Bolinha, Riquinho Rico, Olho Vivo e Faro Fino e tá bom.
Ufa!!!
A partir de amanhã vou começar uma série, imitando Paul Drayra na cara dura: os coadjuvantes de desenhos animados. Vai ter espaço até para Toupeira, o ajudante do Esquilo Sem Grilo!!!

Pérola do Post
"Falta muito, Papai Smurf?"

Metal extremo (ou Mais que Palavras)

2004-08-02T21:11:00.000-03:00

"Extreme se reúne para shows no arquipelago de Açores - 02/08/2004
O guitarrista Nuno Bettencourt reuniu quase a formação original do Extreme para algumas apresentações em festivais no arquipélago português de Açores, onde ele nasceu. Além de Bettencourt, o Extreme vai contar nesses shows com Gary Cherone, Paul Geary, Mike Mangini e com Carl Restivo substituindo Pat Badger no baixo. Os shows acontecem durante o mês de agosto e Bettencourt também estará se apresentando com sua nova banda, o Population 1"

Puta quiu pariu!!! Poderíamos ficar sem essa, né não? Sabe quem tá certo? É o tal do Pat Badger, que se recusou a participar de uma reunião ridícula dessas. Agora só falta o Nelson (isola, toc, toc, toc)

Toons

2004-08-02T20:37:00.000-03:00

Desde que eu me entendo por gente (é mermo, véi?), que eu sou fissurado em desenho animado. Reza a lenda que eu aprendi a ler aos três anos, vendo Vila Sésamo (é, eu sou veínho). Não sei, só sei que gosto pra caramba. Até hoje ainda vejo. Xodó da Vovó, Polícia Desmontada, Esquilo Sem Grilo, Rabujento, Esquadrilha Abutre, Corrida Maluca, Corrida Espacial, O Fantasminha Legal (puta nome bichal da porra!), Might-Thor, Os Herculóides (esse é du caralho: Igo, Glup, Glip, Thundro, Zok, Zandor, Tara e seu filho Dorno), Os Flinstones, Os Jetsons, Scooby-doo, Zé Colméia, Tartaruga Touché, Wally Gator, Maguila O Gorila, Manda-Chuva (fuderoso), O Urso do Cabelo Duro (uhuhuh!), Pepe Legal, Formiga Atômica, Jambo e Ruivão, Butch Cassidy and Sundance Kid (esse desenho era muito massa e quase ninguém lembra. Eram agentes secretos, que fingiam ser uma banda de rock), Tutubarão, Josie e as Gatinhas, Os Almôndegas, Os Muzzarelas, Dartagnam, Dom Quixote, Dom Pixote, Patrulha Estelar, He-Man, Thundercats, Caverna do Dragão (que seqüÊncia fuderosa!), Pantera Cor-de-Rosa, Mr. Magoo, Johnny Quest, Pirata do Espaço, Galaxy Rangers, Transformers, Comandos em Ação, Banana Split, Família Trololó, Ursinhos Gummy, Os Wurzzerls (é assim?), Sala da Justiça, Batman, Homem-Aranha, ufa!, é desenho pra caralho e ainda tem outro monte.

Pérola do Post
"Nhinf, nhinf, não tem mais respeito", de Tu-tubarão

So much

2004-07-30T23:32:00.000-03:00

acho que tô escrevendo muito.

Tosco é apelido

2004-07-30T22:05:00.000-03:00

A primeira vez na minha vida em que subi num palco para tocar algum instrumento - a dublagem de Pepeu Gomes não vale - foi em outubro de 1990. Era uma quermesse que rolava lá em Jardim São Paulo, no meio da rua - ou da praça, sei lá. Tinha uma banda chamada Realidade Encoberta (Nado, Daniel Malcriado, Magal e Zeca Aranha), que, sempre que ia tocar, chamava uma pá de outras bandas para ver se "abria um espaço", como gsotava de dizer o finado Nado (trocadilho horrível esse...).
Então, fomos lá, pois o Realidade iria tocar. O Dark Fate era a banda que estávamos formando: eu na batera, meu irmão Mohammed no baixo e Túlio Guiodai no vocal e na guitarra. A gente tinha uns dois meses de ensaio e tínhamos acabado de mudar o nome da banda (antes era Perpetual Grave). A gente só tinha uma música: (A fine day to be) Buried. Tinha uma paradinha na introdução da música que a gente achava do caralho, parecia com o Sacrifice, uma banda canadense que a gente gostava. O refrão dizia, com erros de inglês e tudo mais: "They wanna kill me and destroy me/My catalepsy is a lie/A fine day to be buried/Written in my grave: 'Here lies'". Saca só o material!!!!
Mas, antes, tocou uma banda local, o Estupro Sem Malícia. Parênteses: acho esse nome um dos melhores que eu já ouvi. A banda também era formada por três caras: na bateria, César Doido; na guitarra, Jairo Uruca, o Carbonized Eggs; e no baixo/vocal, o impagável SatãDeus. Putz, que pseudônimo do caralho. E era uma quermesse. De repente, som rolando, um hardcore tosco misturado com Iron Maiden. E aí, SD anunciou: "A próxima música fala sobre esse Deus filha-da-puta, que bota pra fuder nos otários". Brother, o apresentador da QUERMESSE (vou por em caixa alta para ninguém esquecer) saiu correndo, tomou o microfone da mão de SD e falou: "Pessoal, pessoal, esse Deus que ele tá falando é o Governo".
Depois desse mico, outro pior. Arranjaram um buraco e o Dark Fate finalmente estrearia. Subimos ao palco, começamos a afinar os instrumentos (peraí, a gente não sabia afinar. Como é que a gente conseguia? Ou não conseguia?) e o apresentador, que tinha um mullet encaracolado gigantesco e era a cara de Oséas, perguntou ao nosso guitar/vocal: "Qual é o nome da banda?". Túlio, que na época tinha um vocabulário restrito à expressão "Só...", não ouvia a pergunta direito e respondeu: "Túlio", pensando que o cara queria saber o seu nome. E aí, o apresentador, com um sotaque carioca: "Com vocês, a banda Túlio".
Nós e os nossos amigos metaleiros protestarmos. Chamei o cara e disse: "O nome da banda é Dark Fate". Ele corrigiu e anunciou. Só que quase ninguém sabia da mudança do nome. E continuaram insistindo: "Não é esse o nome, é Perpetual Grave".
Finalmente, a gente tocou mal pra cacete, a música tinha uma parte arrastada no meio, puxando para o doom metal do Asphyx , que a deixava com sete minutos. Vi gente bocejando. Descemos do palco nos achando os fuderosos. Pior foi que depois Jairo, do Estupro Sem Malícia, foi estudar comigo e eu vi o vídeo do show. Eu era tão magro que minhas costelas (a)pareciam uma gaiola.
Foi uma experiência muito engraçada, da qual eu nunca mais esqueço. É claro que existiram bandas piores, mas o Dark Fate foi importante uma época. Fomos os primeiros a executar thrash/death em inglês e a nos preocupar com a divulgação da banda fora do Estado. Tocamos em Caruaru, Maceió, fizemos a Overwhelmig Tour em Jaboatão (Cavaleiro, Barra de Jangada e Prazeres), saímos na Rock Brigade (e Marco A. Fonseca, o melhor crítico de todos os tempos, falou bem).

P.S.:
Ah, lembram do Realidade Encoberta? Eles não tocaram, porque o baterista da banda que se apresentou depois da gente, o Necrópsia, quebrou o pedal do bumbo.

The same remains the song

2004-07-30T21:39:00.000-03:00

Headbanger é o sujeito mais subestimado no mundo. Todo mundo acha que o cara tem problemas na família, tendências suicidas/homicidas/genocidas/parricidas/matricidas, toma remédio controlado (com cerveja), não arruma mulher, vive descabelando o palhaço e namora com a capa da Playboy do mês anterior - o caso é com a da Sexxy.
Mas, peraí que o buraco de bala é mais embaixo (There's a hole in my face...). Não é assim que a banda toca. É bem verdade que existe esse estereótipo, mas é a mesma coisa que dizer que publicitário cheira pó, jornalista é metido, advogado é mentiroso, cabeleireiro é viado, maquiador é bicha, decorador é qualira - se bem que...é, deixa pra lá.
Eu comecei nesse negócio em mais ou menos abril, maio de 1986. Já ouvia Titãs, Ultraje e gostava das músicas mais porradas do Legião. Peraí, eu tinha 12 anos, não me apedrejem - ainda. Foi quando fui à casa de um primo meu, Neném, lá em Águas Compridas. No quarto do cara, poster pra caralho. Ele mandou que eu escolhesse um disco, para me emprestar. Escolhi um amarelo, com uma pirâmide na capa. Era o Powerslave, do Iron Maiden.
Cheguei em casa, na João Alexandre de Carvalho, nas Olandas, e botei o LP na radiola. Eu ouvi Aces High oito (8) vezes!!! Eu gostei tanto da música que até hoje não gosto muito da segunda, Two Minutes to Midnight. Então, comecei a gostar do tal heavy metal.
Do Iron, pulei pro Rush, Black Sabbath, The Cult. Depois, Metallica, Megadeth, Anthrax. Depois, Slayer, Kreator, Destruction. After, Death, Napalm Death, Pestilence, Obituary, Carcass.
Mermo assim, já vi um monte de banda, sem sair daqui de Pernambuco. Muitas, minhas prediletas, como Kreator (duas vezes, em 92 e 2002), Destruction (duas vezes, 2002 e 2004), Morbid Angel, Paul DiAnno, Merciful Fate, Morbid Angel, The Mist, Sepultura e por aí vai. Não, não fui pro Faith No More. Eu achava a banda de boy - ou de laranja, como dizíamos na época, em 1991.
Aí fui ficando velho, entrei na universidade - embora tenha ido com uma camisa do Napalm no primeiro dia, já não pegava do mesmo jeito. O bom é você ouvir as coisas quando é pivete. A sensação de ouvir uma música que você está gostando é indescritível. Depois você começa a diferenciar o que é acorde, virada, detalhes. E aí a magia se perde.
Lembro que nas Pernambucanas da Rua Nova vendia disco de metal. Um dia, tava lá eu, olhando, olhando e não comprando, como quase sempre. Dois caras menores do que eu - acho que eu já tinha uns 16. Os pirralhos tinham mais ou menos 14 e 13, por aí. O mais novo olhou e disse: "Eita porra!!! Um disco do Irón Mái Dén (pronúncia em português mesmo)". O mais velho: "Não é Irón Mái Dén, não otário. É Aro Mêida".
Hoje em dia tenho um sobrinho - Wilfred Neto, o Fredinho, que tem 16 anos e toca guitarra. Lembro que, no aniversário dele de oito anos, dei-lhe uma fita dos Mamonas Assassinas. A culpa do cara ter virado roqueiro é minha. Emprestei-lhe alguns dos meus velhos vinis: Kreator, Flotsam & Jetsam, Metallica, mas um dia desses, há uns dois anos, emprestei o meu Galak (um violão branco que eu tinha) e ele me devolveu o danado com alguns adesivos colados: A-ha, Queen e Guns'n'Roses. "Xiiiiiii", pensei. Mas o pior não tinha acontecido ainda. Fredinho começou a ouvir punk, tá de moicano e diz que o metal não tá com nada, que bom mermo é Varukers, Sex Pistols (bem, aqui o negócio é outro), Ramones (bom gosto o Little Fred tem) e que gostou muito de uma banda recifense chamada Rabujos! Porra, é a banda de Jacques Waller. O cara é fã de Jacques!!! Meu sobrinho é punk!!! O pai dele, Superlouco, é um dos caras mais caretas que eu conheço. Um dia ele disse, querendo dar uma de entendido (entendido mesmo, não viado, ok?): "Essa música DE Rush é massa".

Sabe o que é que eu estou pensando agora? Vou dar o meu CD do Psych Possessor (a primeiras banda do batera do RDP) para Fredinho!

Pérola do post
"Quem cala, o cu sente", já dizia Clóvis Bornay

The meaning of names

2004-07-29T22:49:00.000-03:00

Me empolguei e resolvi publicar o significado dos nomes, seguido de alguns comentários.

Adolfo: doteutônico. Bravo Guerreiro.
* Caralho, que coincidência fela-da-puta!!!

Adroaldo: o que governa com nobreza.
Será que nobreza aqui tem alguma coisa a ver com tapete?

Adriano: do latim. Pessoa morena.
Pois foi um macaquito que fudeu com los hermanos portenhos. ahahahaha!!!

Albérico - Rei dos montes
Só se for dos montes de gols frangos.

Amélia - Ativa
Não seria passiva?

Ari - Leão
Porra, tenho um amigo chamado Ari que é rubronegro doente. Acho que ele vai gostar de saber disso

Dara - Coração cheio de sabedoria.
Lógico, ela não ficou com o Cigano Igor no final.

Débora - Abelha
E aí, gatinha? Gostou dessa, minha abelha-rainha?

Fábio - Fava que cresce.
Lapa que cresce, deveria ser. Ou Fino que cresce.

Felipe - Quem gosta de cavalos.
Hummmmmmmmmm....

Brizola - Grisalho
Grisaldo significa branco, aí o Brizola tem mais a ver

Rogério - Famoso com a lança
Lança-perfume?

O W da questão

2004-07-29T22:16:00.000-03:00

Tá rolando uma onda, já há uns bons pares de anos, da galera botar nomes simples na filharada. José, João, Maria, Pedro, Rita, Clara, Antônio, todos esse epítetos voltaram à moda. Em nome da simplicidade e de um certo esnobismo. É claro que ainda há muitos Lucas, Diegos, Mateus, Talita, Andreza e por aí vai. Também não se parou de produzir as Adrielle Mônica, as Katiuscia Elisângela, os Kaian Marcelo, os Rodolfo Allan.
O meu nome, dizem por aí, significa Pacífico. Bem, se for, não me avisaram porra nenhuma. Tenho dois traumas (fiiiiiiiiiiiiiiu!!!) com relação aos meus nomes. O primeiro, mais simples, é ser Júnior. Porra, qual é o Júnior do mundo que gosta de ser Júnior? Que eu saiba e conheça, nenhum. Ser Júnior é foda! Você sempre vai ter alguém perto que tem o seu nome. Você sempre vai ficar puto porque vai ficar sempre vinculado a quem lhe deu o nome. Há vezes que você tá puto com o seu pai, não quer nem ouvir falar nele. Mas basta olhar para o seu nome e, bingo, tá lá o nome do seu pai. Essa semana tive uma discussão com a minha tia porque ela disse que eu estava errado em assinar as matérias como Wilfred Gadêlha (sem o Júnior, sacaram?). "Esse é o nome do seu pai, meu filho". Porra, se fosse assim, ele não teria posto o nome em mim. Sacaram o drama?
Bem, isso não é o pior. Quer queira eu ou não, quem me conhece por aqui no Recife não me chama de Júnior. Me chama de Wilfred.
Tá lá no site Significado dos Nomes (significadonomes.com)
Wilfred: do teutônico Willifrid (pensando bem, Willifrid é bem pior), "pacífico, resoluto"
Quantas gafes já aconteceram comigo por causa do meu nome? Milhares. A mais comum é o sujeito perguntar: "Como?" Na seqüência, vem a frase: "Que nome estranho". Já ouvi isso dezenas de milhões de vezes.
Quando a pessoa não entende, inventa uma outra maneira de me chamar: Wilson é a mais comum delas. Mas também tem Wilfredo (eu odeio essa), Walfrido (eu também odeio essa, ainda mais porque toquei numa banda que tinha um amigo com esse nome. Vejam que massa: a dupla Walfrido e Wilfred), Wilfris, Wilberg, e por aí vai.
Na gréia, já me chamaram de Willicat, Willikit, Alfred, Sir Wilfred, Manfred, Godofred, Will, Willbert, Senhor Twidle, Wilfrôdo, Wilfrade, Willfrango, Ilfred...
A empregada da casa de uma amigo meu passava o recado para ele assim: "Seu Jorge, aquele seu amigo, Seu Wafer, ligou para o senhor". Pronto, virei biscoito.
Outra empregada - no caso a de Aquiles, com quem dividi apartamento - me chama de "Illsfled". Porra, Illsfled é demais.
A tia-avó de Débora me chama de Wilka. "As pessoas devem chamar o seu nome muito errado, não é Wilka?", disse ela uma vez. Debbie insistiu e uma vez a coroa conseguiu me chamar "Wilfedr". Wilka é o nome de uma irmã minha.
Em Itaquitinga, onde mora o meu pai, chamam-no de Seu Bill. Seu Biu Fred. Chega carta para ele, assim assinada: Para o Ilmo. Sr. Severino Fred. A galera pensa que o nome dele é Severino!!! Por uns tempos, assumi o pseudônimo Severino Frederico. Apelido: Bill Fred.
Na segunda série, ouvi pela primeira vez a piada: "Tu Viu Fred, Barney", porra, essa eu não suporto. Também na escola me chamavam de Gilfred ou Milfred.
Para finalizar, uma vez atendi a uma ligação de um leitor. Ele perguntou quem estava falando. eu respondi dando meu nome. O cara então emendou: "Sim, seu Wilson Freire, tamos com uma bronca aqui no bairro". Porra, nome e sobrenome é demais....
Portanto, lá vai a dica: a pronúncia certa é Vílfred, mas como ninguém me chama certo mermo, pode ser Vilfréd ou Uílfred. Aí, não tem bronca.

P.S.:
São 22 denominações cadastradas pelo DataFred

2004-07-29T22:00:00.000-03:00

Por motivos óbvios, fiquei fora do ar por alguns dias, mas cá estou eu de novo a azucrinar a paciência de vocêizi, como diria Dona Selma do Coco. Ontem, no Garrafus, rolou um show bem massa da Lady Murphy, com direito a blecaute e tudo mais. Eu, apesar de ter largado do plantão do JC depois das 00h30, passei lá e, como bom convidado, dei minha canja.
Engraçado é que eu me considero um baterista medíocre. Tem gente que me chama de Robocop. Mas o pior é que é verdade. Mesmo assim, toquei uma música com os caras, justamente Paranoid, a obra-prima da simplicidade de Iommi, Osbourne, Butler e Ward. A verdade é que eu balancei mais a cabeça do que toquei e nesse quesito, chinfra é importante. Que o diga meu irmão, Mohammed, que, a bordo de um baixo, enganou meio mundo de gente nas antrolas. Ele pulava, corria, fazia o diabo em cima do palco, mas tocar que é bom...Engraçado é que teve uma votação de um fanzine em que Mohammed ganhou a categoria baixista revelação. Uhuhuh!!!
Fico me perguntando porque é que a gente gosta tanto de fazer as coisas nas quais é medíocre. Sei que sou geminiano, e aí é foda: você quer fazer trinta coisas ao mesmo tempo - e ser bom em todas é geminianamente impossível. Quer ver? Escrever (poemas, contos), tocar (violão, bateria, baixo, guitarra, microfonetriângulo e gonguê), praticar esportes (futebol, vôlei, dominó), futebol (goleiro, zagueiro, volante, gandula), ufa!!!, posso dizer que, em algum momento dos meus 31 anos, fiz uma dessas coisas. Será que eu fui bem? Hummmmmm...
Por ordem de competência, vou listar o que eu acho que sou melhorzinho:
1. Escrevendo contos
2. Agarrando
3. Cantando

Na verdade, acho que só fazendo filho eu fui bem de verdade. Afinal, minha pirralha é linda (coisa que o pai não é), inteligente (coisa que o pai já foi), esperta (coisa que o pai nunca foi) e absolutamente dócil (coisa que, ah, vai se foder com esse papo, Wilfred).

Pérola do post:
"Pimenta no orkut dos outros é refresco", do Professor Da Maia, boêmio, baterista e mestre da Faculdade de Direito (não necessariamente nesta ordem)

2004-07-27T22:34:00.000-03:00

Putz, tava ouvindo o Cabeça Dinossauro dia desses. É um disco du caralho. É o Titãs sendo Titãs, não fazendo o que eles estão fazendo desde os Acústicos. Digo isso pq se não fosse esse disco, hoje eu poderia estar indo ao circuito do forró no Internacional. Ou achando o Ao vivo MTV de Lulu Santos fuderoso. Talvez eu nem usasse a palavra fuderoso.
De qualquer forma, há 18 anos, as coisas não eram como são agora. E aí, eu pergunto: e daí? Pra mim, a melhor faixa é Porrada. "Porrada, nos caras que não fazem nada". Perfeito! É o meu epitáfio (sem trocadilhos com a música de Sérgio Britto).
Me empolguei: mandem sugestões sobre as 10 (ou 15 ou 20, cês que sabem) melhores músicas ou discos dos anos 80. Vale tudo: de Meu Pai, de Luiz Gonzaga, a From Slavement to Obliterarion, do Napalm Death.

Suba com os anjos!!!

2004-07-27T21:34:00.000-03:00

Minha avó morreu hoje de manhã. Resta lembrar dela com uma história engraçada.
Em 1985, eu fiz o famigerado teste para entrar na Escola Técnica - hoje, Cefet. Eu tinha 12 anos, não sabia porra nenhuma da vida - ainda não sei, é verdade. Para se ter uma idéia, não queria fazer Telecomunicações porque achava que era Jornalismo, que ironia. Aí, cravei Eletrotécnica como 1ª opção. Saiu o resultado e tá lá o meu nome em Eletrotécnica, 1ª entrada, manhã. Minha avó, muito católica, na verdade beata, vem com essa: "Ah, meu filho, fiz uma promessa para você passar". Tremi nas bases. Mas foi pouco. Pior foi quando ela disse qual era a promessa: "Você vai de joelhos daqui de casa até o altar da Igreja Matriz". Quem sabe onde minha mãe mora e sabe onde fica a igreja, vai ter uma idéia do trajeto que eu teria de percorrer. Basta dizer que para chegar na Matriz, tem uma ladeira, a do INPS. Da casa até lá dá uns 800 metros. Eu disse: "Peraí, vó, aí não. Quem fez a promessa foi a senhora e não eu".
Resolvemos entrar em um acordo e vovó foi minha intermediária com Deus, Nossa Senhora ou sei lá qual santo. Acordamos que eu iria de joelhos da entrada da igreja até o altar. Era um sábado à noite e lá fui eu. Não me lembro de muita coisa a não ser do mosaico do piso do templo: um quadrado branco, um quadrado vermelho. Depois, com vergonha, já que a igreja tava cheia, eu fechei os olhos. Foi quando ouvi a frase: "Esse neto de Elisa tem uma fé!!!"
Não era eu. Quem tinha fé era ela.
Descanse em paz, vó. Suba com os anjos!!!

Death roll

2004-07-23T13:25:00.000-03:00

Tô numas de listas:
as dez melhores músicas com Death no nome

1. Death or Glory - Clash
2. Angel of Death - Slayer
3. Death Metal - Possessed
4. Death Trap - Destruction
5. Creeping Death - Metallica
6. Infernal Death - Death (Chuck Lives!!!)
7. Merciless Death- Dark Angel
8. Death By Manipulation - Napalm Death
9. Echoes of Death - Pestilence
10. Cause of Death - Obituary

Se espumar, é gente

2004-07-22T23:25:00.000-03:00

Putz, quem viu Linha Direta? Um cara que matou a mulher e o sobrinho foi preso em Itambé, cidade vizinha a Goiana (na verdade, Itambé é conhecida como a Pelotas Pernambucana ou a Campinas das Mata Norte. Só para ilustrar: rola uma história de que tinha um cara lá, que quando tava tirando muita onda, a rapeize dizia: "Cala a boca, que eu comi teu pai, ontem". E o pior era que era verdade! ahahahahaha). Cláudio Humberto Rodrigues Ferreira tava morando em Goiana! Mais: era o cara que atendia no açougue que minha mãe compra carne! Não resisti e perguntei à comadre Sebastiana: "E a carne espumou?"

Cordel do Mombojó Encantado

2004-07-22T22:34:00.000-03:00

Sabe excursão? Sabe excursão de colégio? Terceiro ano, todo mundo cheio de hormônios expelidos pelos poros e tudo o mais? Sabe aquela batucada, da galera do fundão do ônibus? Sabe a batucada da volta, com todo mundo bicado, a gorda da sala dando em cima do greiador - ou vice-versa, o que é muito mais provável? Pois para mim essa é a definição ideal do Cordel do Fogo Encantado.
Tenho um amigo que é fã. Fá do Cordel é foda! É aquele pessoal que ligava para o programa de Roger na Rádio Cidade, saca?! "Toca 'Chover", fera". É aquele pessoal que adora dizer que tava em um show e começou a chover quando Lira (Lirinha prás negas dele) cantou essa música. Pois esse meu amigo exulta quando ouve falar em Cordel do Fogo Encantado. Olhava meio de soslaio (putz!, consegui usar essa palavra, que é a minha equivalente ao "parlapatão" que Zé Guilherme quer usar um dia) e dizia: "Toma jeito de homem, porra"!
Bem, tenho outro amigo que recebeu uma grana besta dia desses, tipo herança. Ele então se danou a comprar coisas. Comprou um DVD mas a TV não tinha saída para DVD. Comprou então uma TV nova, mas essa não era compatível com o DVD. Teve então que trocar o DVD. Ou a TV, sei lá. E ele comprou também uns CDs: Belchior e Caetano. Blaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrgh!!! Depois sou eu que tenho mau gosto, que ouço coisas que ninguém entende.
Porra, não há mais vida inteligente aqui não, é? Tirando umas duas ou três bandas daqui, não tem nada que preste. Eu, por exemplo, não suporto Mombojó. Porra, banda com flauta, nem o Jethro Tull. Parece para mim um sub-Mundo Livre S/A. E aí os caras viram estrelas. MTV, Folha de São Paulo, Lúcio Ribeiro, vão se foder. Mombojó é ruim pra caralho e alguém tem que dizer isso a eles. Ou aos fãs deles.
Não é por que Guilherme Fontes toca no Bonsucesso não, mas a banda é legal. Vê-se ali que não tem ego inflado, nem "eu sou o fodão, mas deixa eu acender ess Free One que eu te conto como foi que Caim descobriu que Abel era zagueiro". É como o Eddie, também. Eles são de um outro tempo. Do tempo em que tocar com caixa Frahm era ducaralho. Que show era vazio. eu me lembro de um tempo em que se eu via o nome do Eddie em um cartaz, eu corria para longe. Para a galera do Beco da Fome, era a pior banda de Olinda. Os tempos passaram e mostraram que tinha muita gente errada. Até eu achava que a pior banda do mundo era o Eddie - depois do Agonia e do Patophobia, é claro. Mas não: a pior banda do mundo é o Mombojó.

P.S.:
Esqueci de lembrar que os caras se chamavam Mombojó Ragajá (quaquaquaquaqua, passei no vestibular. Tô pensando em resgatar o Ragajá e botar em uma banda de hardcore, ahahahahaha).

Pérola do post
"O bom no bom é muito bom. Eu quero ver é o bom no ruim", de Gildeon Anselmo, ex-vereador goianense

2004-07-21T23:12:00.000-03:00

Porra, tô seco para voltar a tocar em uma banda. De rock. Rock pesado. Mas uma coisa desencanada, sem aquele lance evil, dedo mindinho+indicador, saca?! Queria voltar o Dark Fate, mas é foda para encontrar alguém para tocar. Mohammed não quer mais. Tùlio tá tocando jazz e répi. Só mesmo Miguel Asriel se dispôs a colaborar.
Mas quero fazer uma gréia pesada, não tipo Brujeria, mas mais na linha do Tankard, que é uma banda thrash alemã que só fala de birita. E já tenho até um nome legal: There Are People Dying.
Falar nisso, quem tiver a fim de se juntar a mim nessa cruzada pelo rock com gréia, é só dar o toque. Nomes e sugestões são bem-vindas.
Que tal Catchup Monsters?
Gangbangland?
Tamburello?
Ritual de los Muertos?

Fala aí, pô!!!

A regra é clara

2004-07-21T23:03:00.000-03:00

"O campo de jogo deve ser retangular, com um máximo de 120 m e um mínimo de 90 m de comprimento, por uma largura máxima de 90 m e mínima de 45 m. Em partidas internacionais, essas medidas mudam para 110/100 m de comprimento e 75/64 m de largura. Deve ser marcado com linhas visíveis de no máximo 12 cm de largura, sendo chamadas laterais as mais longas e de fundo as mais curtas. Em cada canto do retângulo deve haver uma bandeirola de no máximo 1,50 m de altura. O centro do campo será marcado com um ponto, em torno do qual se traçará uma circunferência com 9,15 m de raio. A pequena área será delimitada por duas linhas perpendiculares à linha de fundo, traçadas a 5,50 m de cada trave e avançando 5,50 m para dentro do campo, unidas então por outra linha. A grande área terá linhas semelhantes, colocadas a 16,50 m de cada trave a avançando outros 16,50 m campo adentro. Essa também é a área de pênalti, penalidade a ser cobrada de um ponto situado a 11 m do centro do gol. Desse ponto serão traçados, no exterior de cada grande área, arcos com 9,15 m de raio. E cada canto, a partir da bandeirola, devem ser traçados arcos com 1 m de raio. Na parte central de cada linha de fundo serão colocadas traves, separadas entre si, interiormente, por 7,32 m, unidas em cima por um travessão colocado a 2,44 m do solo. A largura ou diâmetro das traves não pode exceder 12 cm, e do lado de fora do campo elas podem ser guarnecidas por redes."

E ainda tem nego dizendo que a regra é clara...

Tô vendo Brasil e Uruguai. Fico às vezes pensando nos idiotas que ficam mandando perguntas para a Globo na hora do jogo. "Vamos ver o que o amigo internauta quer perguntar", diz Galvão. "E aí, Galvão, parasse de dar o cu?" , pergunta o internauta. Não é o que queríamos ver?

Por falar nisso, amigos da Rede Globo é o caralho! Refém da Rede Globo é o mais apropriado, né não?!

Pérola do post
"Nicolau, por que te afastas?", de Jesus Cristo, na Última Ceia, Director's Cut

Pérola do post 2
"Esaú, por que te aproximas?", Jesus Cristo, na Última Ceia, XXX Judas Iscariotes' Cut

Rock around the clock

2004-07-20T23:15:00.000-03:00

Raul Jungmann inventou uma parada que, se fizer escola, os olindenses tão fudidos. Ele vai fazer, na próxima sexta 23, uma programação de 23 horas de eventos, tudo para coincidir com o número dele. Imaginem se Luciana Santos faz o mesmo.

P.S.:
O número de Lucianabis Santos é 65.

P.S.2:
Não voto em Olinda nem no Recife. Voto no Colégio João Alfredo, na 44ª seção, em Goiana.

P.S.3:
Meu pai é candidato a prefeito em Itaquitinga. Se alguém vota lá e ainda não tem candidato, pode escolher o coroa. Acho que o número dele é 17.

A pedidos

2004-07-20T22:54:00.000-03:00

Bem, eu ia escrever sobre qualquer outra coisa, mas Felipe Vieira me pediu para falar sobre um cara que realmente merece. O nome dele é Osmar Lapa. Mora em Goiana, tem uns 37 para 38 anos e é escriturário no escritório de contabilidade do pai dele, seu Jáder (esse também é uma figura!).
Por que falar sobre Osmar, então, já que o perfil do sujeito é tão normal? Por que, amigos, quando o cara bebe, sai da frente! Ele é muito figura: é baixinho, tem as pernas meio cangaias e joga futebol pra caramba - já jogou futsal no Santa Cruz, inclusive.
Ele tem umas paixões por umas mulheres que não dão bola para ele, coitado. Tem um caso que atravessou pelo menos uma década sem que a idolatrada lhe desse a menor pelota, mas ele alimentava a paixão platônica à base de cerveja. Digo: muita cerveja. A paixão de Osmar é inclusive repórter aqui no Recife, mas não entremos no mérito.
Tem uma história dele que é massa. Há uns dez anos, uma galera com uns bons parafusos a menos inventou o Concurso do Doido Oficial de Goiana. O negócio foi sério: seis candidatos se registraram. Vale salientar que por doido entenda-se aqueles sujeitos com um pé na Tamara, mas que andam por aí, dirigindo o seu ônibus, dando ordens a você, registrando suas compras, vendendo carros e por aí vai.
Deixa eu ver se eu me lembro dos seis concorrentes: meu irmão Superlouco (o nome dele é Hélder, mas popularmente conhecido na cidade como Ameba), Bizu, Mucinho, Almir do Gaúcho e Osmar (que também atende por Bafo de Bode). Cara, esqueci o nome do outro, mas não importa. A campanha foi acirrada. Colocaram uma urna em um bar na Rua Direita - lógico, a principal. Durante um mês, as pessoas foram votando. E aí as coisas mais engraçadas foram acontecendo.
É lógico que ninguém queria ganhar o tal título. quer dizer, ninguém não, pois dizem que Mucinho Rabêlo tentou angariar alguns votos. Afinal, todos eram empregados, tinham namoradas ou esposas e não ficava nada bem ganhar o título de Doido Oficial. Foi aí que começaram a surgir os slogans, pensados pelos adversários, é claro.
"Vote com luxo, vote no Doido do Gaúcho"
Almir é filho de seu Assuero, maestro da Saboeira (ahahahaha, não vou explicar o que é issonem a pau...) e dono do Recanto Gaúcho.
O melhor, é claro, foi:
"Vote em Osmar Lapa,
Lapa de Doido".
Mermão, até panfletos, faixa e música rolaram. E a cidade entrando no clima . Quando chegou o dia da apuração dos votos, um domingo, o bar estava cheio. A mesa contava os votos e logo foi-se vendo a preferência popular por Almir e Osmar. Meu irmão, acho que foi o quinto ou quarto, mas ainda teve uns 25 votos. A disputa entre o Doido do Gaúcho e o Lapa de Doido foi esquentando, até que chegou um momento em que ambos estavam empatados, cada um com cerca de 300 votos. Aos poucos, foi se definindo, e Osmar Lapa foi o grande campeçao, com apenas um voto de diferença. Foi uma festança. Carreata e tudo o mais. E o prêmio foi um diploma, um troféu e uma corda para o campeão se enforcar. Quem entregou a premiação foi meu tio Tonho Doido, muito mais lúcido do que os seis concorrentes.
Para fechar, tem outra história, que é uma coincidência da porra. Tava eu por lá, há uns dois anos, quando, tomando uma, fiquei na mesma mesa de Osmar. Ele, já bicado, dizia que achava jornalismo lindo. Que queria ser jornalista e tudo o mais. Aí eu perguntei a ele quem era o seu repórter predileto. "Débora Nascimento. Aquela mulher escreve muito". Esta figura vem a ser a minha metade da laranja (a outra metade eu tomei com vodca).
Felipe Vieira chegou a conhecer Osmar, na casa de minhas primas em Olinda.ele pode testemunhar, porque tem até foto com o cara. Ele é doido mermo...
Inclusive tem um bloco, que sai na Terça de Carnaval e arrasta umas três mil pessoas, chamado A Burra Doida de Osmar, da qual Superlouco é fundador e dissidente. Advinhem que é que sai fantasiado de burra?

Noiz

2004-07-19T21:39:00.000-03:00

Ê, mundo véi sem portêra!!! Tamos aí, pro que der e vier. Depois da péssima citação ao Cidade Negra (se eu votasse no Recife, não votaria em Sílvio Costa nem a pau: um cara que cita Toni Garrido não é confiável. Antes que apedrejem, a letra que eu acabei de citar é de Ras Bernardo), vamo lá escrever besteira, que é o que sei fazer mais ou menos.
Barulho é bom e eu gosto. Muito. Então, resolvi falar sobre isso. Tenho um vizinho que inventa de ouvir, às 21h do domingo, Jorge de Altinho. Porra, imagina: "Eu vou no passo, do compasso" ou "Mandei buscar uma viola que quisesse". É foda. Já falei com Debbie algumas vezes para fazer uma com o cidadão: botar Katakysm (The Ambassador of Pain, que é a mais barulhenta) no volume 10. Nunca mais o infeliz teria a coragem de por música alto.
Sei que isso funciona porque isso já me aconteceu. Tive um vizinho que me acordou, às 6h30, dois dias seguidos, com Padre Zezinho!!! Porra, sou headbanger (carái, isso ainda existe?!?!?) e ser acordado com "Um belo dia, à beira-mar, apareceu, um jovem galileu...E seu nome era Jesus de Nazaré, sua fama se espalhou e todos vinham ver, o fenômeno do jovem pescador, que tinha tanto amor". Vai ter tanto amor assim na putaquiupariu. Isso alto pra cacete. Aí, acordei mais cedo do que o infeliz e botei as caixas de som na parede. No toca-disco (faz tempo...), Beneath the Remains, o segundo melhor disco do Sepultura (O primeiro é o Schizophrenia...): no primeiro "ROooooooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaRRRRRRRRRRRRRRR", acho que o cara se levantou pensando que estava no inferno. Surtiu efeito, só para ser lacônico.
Dia desses, eu estava ouvindo Out of the Body, primeira música do lado B do Consuming Impulse, melhor disco dos holandeses do Pestilence. de 1989. Coisa boa que a Sum lançou em CD duplo, junto com outro disco. Pois bem, ouvia eu tranqüilo o clássico, quando do banheiro, a voz de Debbie: "Tão torturando esse cara?". Não sei se estavam ou não, só sei que o miserável Martin Von Drunen canta que só um porco quando estão tirando toucinho...
Bem, Napalm Death, Carcass, Terrorizer, Defecation, ETN, e mais uma porrada de bandas são excelentes. Lock Up é fuderoso!!! Muito melhor do que esses meninos de Adidas fazendo pose de mau e que, ao sair do palco, tomam Toddynho.
E tenho dito!!!

P.S.:
Acho que agora cês podem comentar à vontade...

Pérola do Post
"Chicrete? Aqui? Hoje?" - Um matuto de Tracunhaém, reagindo à pergunta de Mohammed, my brother, se o Chiclete com Banana tocaria, naquela noite, naquela cidade

Matuto é foda!

2004-07-15T22:17:00.000-03:00

Porra, galera, foi mal. Tava escrevendo o post anterior, aí chegou Márcio "Sapo" Didier, subeditor de Política do JC, me virei para ver o que ele queria e aí apertei uma tecla qualquer e, bingo, lá se foi o post...
Voltando de onde parei, eu levei uma vez um cascudo da porra de Tonho. Eu nem sabia que ele era meu tio. Meu irmão Superlouco já sabia - já tinha levado um croque também. Eu lasquei um "Garrrrrrrrrrrrrrrrróóóóóóóóóóóóóóóó´te!!!!!!" e não corri o suficiente. Ele me pegou pelo braço e soltou o cascudo. Até hoje dói pracaralho.
Tonho é autor de um monte de gréias. Se ele chega em um lugar, ele sente logo se tem um viado na parada. Olha para o sujeito de solta um assobio agudo, acompanhado de um gesto tradicional, que une o plegar e o indicador, em formato de círculo: "Ffffffiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuu".
Eu, mais que de imediato, adotei esse gesto e espalhei aqui na cidade grande.
Tonho também é responsável por arrotos que botariam Ajax dos Cachorros para correr. Dança forró, é safado e ainda peida alto!!! Tem muita gente que diz que ele é o Gadêlha mais equilibrado que existe... A história clássica dele é que ele era normal até os oito anos, quando teve uma febre e despirocou. Ele é irmão do meu pai, mas não é filho da mesma mãe - é, meu velho avô Lourenço Gadêlha botava para f. Literalmente.
E tem muitas outras figuras. Aliás, tinha, porque os doidos morreram todos: Beata (dizem que ela foi escrava, mas sei não... eu ainda a alcancei), Raspa (essa rasgava uns palavrões no meio da missa, vê só que iconoclasta), Zefa Deão (que ninguém sabia se era homem ou mulher), Miss Cururu (essa tinha uns 80 anos e se maquiava tod, botava uns vestidos cor-de-rosa, bem curtos e ia para a feira), Amaro Meia-Lua (o rosto dele parecia uma castanha), Cagão (esse era massa: ele botava fogo em um monte de papéis e ficava em posição de cagar, olhando as chamas e sorrindo, aliás, gargalhando).
Bem, dizem que eu sou meio doido, sei lá, pode ser até herança genética. Ou mimetismo. Sei não, mas que os doidos são muito mais legais do que os normais, ah, isso são.

Pérola do Post
"É meio áspera", do velho Lourenço Gadêlha, justificando porque não ia mais limpar o pau com a bandeira do Brasil.

Goiana

2004-07-15T21:56:00.000-03:00

Há expressões que eu uso que se eu não disser, não sou eu quem está falando. Uma delas é "Lá em Goiana". Eu nutro pela minha cidade natal - 71 mil habitantes, a 65 km do Recife, a 4 m do nível do mar, duas usinas, duas fábricas, uma de cimento, uma de papelão, oito igrejas anteriores a 1800, um maior cruzeieo em pedra lavada da américa latina, blá, blá, blá - uma mistura de amor e ódio, de apreço e asco, nojo e afeto. Nasci lá, há 31 invernos, no famoso Hospital Belarmino Correia. Cresci por lá e foi lá que eu conheci tipos que jamais poderia esquecer. A começar pelos doidos que rolavam por lá. Cidade do interior é assim: tem doido pracacete, dos que jogam pedras, dos que chamam palavrão alto no meio da rua, dos que viram vereador e por aí vai.
Um doido que eu morria de medo era Sapoti. Ele era um negro de 1,65, mais ou menos. Andava todo mulambado, com uma panela de baixo do braço e um pedaço de pau na mão. Tinha um bigodinho ridículo - embora ninguém tivesse coragem de dizer isso a ele. Mas tinha uma galera que tinha medo, mas abusava com o doido. Era tipo assim: "Pô, num tamo fazendo porra nenhuma. Bora abusar Sapoti?". E aí a galera ia. Sapoti tinha uma coisa meio beata. De vez em quando, ele entrava na Matriz, no meio da miss e ficava lá, paradão.
Outro muito interessante era Vou Tomar Seu Lápis , também conhecido como Pão com Manteiga. Era um cara alto, quase um Fábio Araújo, ou melhor, Marco Maciel. Pronto!!! Ele era o Macieza escrito, cuspido e escarrado. Só que com olho verde. Maltrapilho, a lógica desse doido era ducaralho. Você chamava "Pão com Manteiga", ele vinha com a porra, correndo atrás da meninada. Quando ele chegava perto, bastava dizer "Vou tomar seu lápis". Aí, ele dava meia-volta e saia em desabalada carreira. Simples, não?
Mas o melhor, mais conhecido, mas desbocado, mais pinel é o popular Tonho Doido. Nascido e batizado em 1941, tem no registro o nome Antônio Marcos Gadêlha. E vem a ser irmão de Wilfredão!!! Quer dizer, Tonho é meu tio!!! Ele tem outra porrada de apelido: Garrote, Maguari, Frutapão. Esse é de jogar pedra mermo. E de dar cascudo. Cada um que doía pacas. eu mermo, sem saber que ele era meu tio,

Joseph Benedict

2004-07-14T22:20:00.000-03:00

Algumas pessoas têm uma presença de espírito que não conseguem passar desapercebidas (ou será despercebidas?!?!). Uma dessas é o cidadão José Benedito Sales Veloso Neto, circa 30 anos, filho de Crenivaldo - um dos maiores fãs de Arraes de que se tem notícia -, irmão de Danda. Zé Bé, como foi alcunhado por este que escreve, nos idos de 1993, é autor de meia dúzia de máximas que ficaram para a história. Uma delas teve como cenário a Praça do Derby.
Aula de fotografia. A professora era a portuguesa Inês Alguma Coisa. Após os clicks mal-sucedidos, fomos tomar uma nom boteco perto do Drive-In. Entre cervas geladas, eu e Camilo Cavalcanti inventamos de conversar sobre cinema. No meio do papo, começamos a perguntar um ao outro sobre diretores. "Saca Antonioni?", mandou Danilo. "Saca Tarantino", respondi eu. "Saca Fellini", perguntou Mamilo. "Saca Hitchcock", indaguei eu. "Saca rolha", atacou brilhantemente Zé Bé, como se dissesse um bom "Fechem os cus vocês dois"!
Zé Bé é assim. Ele chega nos cantos, fica nas entocas, com os ombros encolhidos, como se estivesse por fora de tudo, mas na verda está ligadaço (entendam copmo quiserem). Tanto que ele era o negociador oficial de penduras. No Bigode ou em Fatinha, quando acabava a grana, era Zé Bé quem assumia a dianteira das negociações e, invariavelmente, além de deixarmos fiado, ainda vinham um ou dois quartinhos do sagrado Atroveran (era uma misturada tão forte que o gosto era igual ao famoso remédio).
Zé Bé nasceu José Benedito Sales Veloso Neto, era chamado em casa de Dido, mas a alma zebeniana já estava nele há muito. Tanto é que, na sua casa, ninguém o chama mais de Dido. Ele é Zé Bé da porta da rua para dentro e para fora. Zé Bé é um misto de malandragem com "deixa eu sacar primeiro para depois falar".
Faz tempo que não o vejo. Faz tempo que a gente não se fala. A última vez deve ter sido lá perto da casa da mãe de Débora, minha gatinha, em Campo Grande, onde ele mora. Talvez Zé Bé não seja mais o mesmo - pelo que eu me lembro, ele não é mesmo. Mas uma coisa é certa: o apelido que queriam dar para ele, Benê, não combinava com o sujeito. Benê é apelido de otário. E Zé Bé pode ser muitas outras coisas, mas otário, com certeza, ele não é...

A Little Bird

2004-07-13T20:05:00.000-03:00

No tempo que cu era quadrado, eu andava pela João de Barros, especificamente em uma esquina, chamada Sala 10. Explico: era um bar, que ainda existe, fortemente ligado à galera que estudava no Especial (Verinha, Gabiru, Cristiano Jerônimo, Saulo Cabeça, Galiana, Ary Rui, Rogério Alf, Morto, Jomar, Odijas, Zuru, Del, Baiana, Guedes, Mago, Marquinho, Valderrama, Roger Negão, Gojoba, Negão, Mohammed, Pedrito, ZéFiniu, Alexandre Yúri, Túlio Guiodai e, naturalmente, eu). Explico 2: o colégio só tinha nove salas e, ó, ó, ó, a 10 era o bar. De modos que, muitas vezes nem íamos para a aula nas sextas-feiras. Minha amada mãe que me perdoe, mas nesse tempo eu economizava os tíquetes que ela me dava para lanchar. Eu não lanchava. Devia ter uns 57 quilos. Me virava com os passes, que eu trocava em pastel, com Parêia, na frente do colégio.Com os tíquetes, eu comprava vinho, numa padaria que fica lá na Soledade. E tome birita até vomitar!!!
Nessa época, tinha um amigo meu, que fazia segundo ano na minha sala e tocava comigo no Cérbero. Ele era o guitarrista, Jairo Tenório, mas a gente chamava ele de Uruca (o cabelo do cara crescia pra cima, igual ao do personagem dos Flintstones, lembram?). Ou então de Peito de Ovo Frito. Ele é primo de Ary Peter, o rei dos peidos podres. A gente ficava tomando uma (às vezes era uma mermo, porque os caraminguás não davam para mais de uma) no Sala 10 e resolvemos fundar uma banda. O nome? Drinker. Tudo bem, coisa e tal, mas faltava algo. Ary veio com a idéia final, de gênio, que somente uma mente que mescla Vicência com Genebra (mãe conterrânea de Jarbas e pai suiço) poderia pensar: colocar GL°, tipo nos rótulos de birita. Pronto: nasceu o Drinker GL°, uma das bandas que eu toquei que nunca tocaram para platéia.
Mas foi no Drinker GL° que surgiu uma das melhores músicas da minha carreira de compositor bissexto (oooooops!!): a pérola A Little Bird Defecated in Your Head. Ela só tinha duas notas: Mi e Fá. Na verdade, como todo bom grindcore, muito mais Mi do que Fá. E a letra, ah, a letra era um primor de concisão, street poetry (Miró e Ericson Luna morreriam de inveja se a ouvissem) e minimalismo: ela repetia o título do começo ao fim, quando o andamento acelerava e ficava um barúio disgraçado.
A formação era:
eu, na guitarra (!)
Ary, no baixo
Jairo, na bateria.
Inspirados no Reek of Putrefaction, do Carcass, resolvemos usar apelidos, hell fake names. O meu, criado por Ary, foi o impagável Blood Defecation. Preciso dizer que protestei muito, mas nada adiantou. Ary, ou Rui, como queiram, ganhou o óbvio Gases Liberator. E Jairo, ficou com o melhor, em homenagem aos seus mamilos: CArbonized Eggs.

Pois é, com esse, vou começar a falar sobre apelidos. Na próxima, o abordado será o inigualável José Benedito Sales Veloso Neto, o Zé Bé!!!

Pérola do post:
"Ronaldo, o Fatnômeno", by Debbie Nascimento, minha metade da laranja (a outra metade eu tomei com vodca...)

Bytor e Might Thor

2004-07-13T10:40:00.000-03:00

Pô, esse fim de semana fiquei vendo o Rush in Rio. É, tem gente que não gosta, mas eu gosto. Caraca, o que é aquela multidão pulando em YYZ? É pra mostrar para essa raça pôde de agora que não é preciso fazer guitarrinha com pipipi e cantar répi para a negada pular!!! É vero que no meio daquele repertório imenso, tem umas coisas meio insossas, mas, tudo tem um lado mal - principalmente o Slayer, que é evil sempre!!! Rola uma música no final (Bytor and Snow Dog) que lembrou o tempo em que eu morava no Janga. É, eu já morei em lugar pra carái: nasci em Goiana em 73, fui Campo Grande em 76, voltei pra Goiana (de novo, em 77), Olinda (uhuhuh, Rua João Alexandre de Carvalho, circa 86/87), Conjunto Praia do Janga (87/88), Várzea/Cidade Universitária (era em frente à Gráfica Universitária, entre 88 e 90), Monsenhor Fabrício (duas casas, entre 90 e 92), Goiana (puta quiu pariu, de novo, em 92), casa de mei mundo de gente (Gojoba, Negão, Jorge, Janaína, Tia Bidinha, Dona Rosa - terceira sogra do meu pai), Goiana (porra, que sina... foi na época do casamento, morei em duas casas: Rua do Rio e Avenida Nunes Machado), Rua do Príncipe, Conde da Boa Vista, Rosa e Silva e, ufa, Madalena).
Sim, voltando ao Rush. Foi na época do Janga que eu e Márcio, meu irmão, que a partir de agora será chamado de Mohammed (a galera sabe o porquê), ouvimos a banda pela primeira vez. Isso em 87. Um cara chamado Fred que estudava na EScola Técnica me emprestou uma fita com o Fly By Night. Porra!!! Era de fudê!!!
Passou o tempo, fui ouvindo coisas mais porradas - Mohammed passou uma fase Alceu Valença - , formamos o Dark Fate, saí, fui para o Cérbero e o resto é história, muita história. Só que o Rush continuou, mas como eles mesmos dizem no Caress of Steel: "I think I,m going bald".